une journée sans fin

Aujourd’hui   j’ai décidé de me la couler douce. Je ne bouge pas de chez moi. J’ai un salon, avec des meubles et tout et tout !! Oui, oui !! C’est bien chez moi, vous ne vous êtes pas tromper de maison. Qu’est-ce qui c’est passé, me dites-vous ? Laissez moi vous racontez :

         Après quelques voles au musée, (dont je vous ai passé le récit) puis le vole d’une petite pigeot vitesse YL chez Ladentelle, j’ai revendu la totalité de mon butin pour une modique somme de:

6735 simflouz.

Autant dire que j’ai été arnaquée !

        Vous avez vu ce que coute une pigeot vitesse YL neuve ? Non ? Et bien moi je le sais : 85000 simflouz ! Et vous savez combien j’en ai obtenu pour celle-ci: 5000 simflouz. Alors j’ai une question où sont passé les 80000 restant ? Surement dans le sac à main de Miss Ladentelle, ou dans la tombe de son mari, qui sait ? N’empêche je me demande depuis combien de temps elle l’avait cette voiture ? Moi je dirai depuis au moins 4 générations pour que le pris de cette caisse ait autant baissé. Un tacot déguisé en voiture de sport voila ce que c’était cette chose nommée voiture.

        Ouais, bon, revenons-en au sujet de départ. Ç a ne sert à rien de ruminer. Comme je vous le disais pour fêter mon nouveau salon, j’ai décidé de rester à la maison et glander un maximum. Du coup j’ai enfilé un short et top pour être à l’aise. Tong au pied, me voilà  prête pour des heures de zapping sur ma nouvelle télé écran plat. (Oui je ne me refuse rien ! Non je ne regarde pas Séduction TV !)

Cuisine TV, que voulez-vous, j’aime me faire du mal. Regardez ce gâteau comme il a l’air bon ! Miaaam ! J’en ai l’eau à la bouche, que dis-je, j’en ai la bave aux lèvres.

DING DONG

Tiens on sonne, c’est qui ça encore. J’espère que ce n’est pas l’huissier. Il peut toujours se brosser s’il pense qu’il va toucher à un seul de mes nouveaux meubles. Ah regardez ! Il va faire flamber le gâteau, miam, j’en veux !

DING DONG       DING DONG        DING DONG

Oui! c’est bon j’arrive, pas la peine de me casser ma sonnette, non plus ! Arf ! Pas moyen de regarder la télé en paix, je suis sure que je vais rater la meilleure partie.

DING DONG

- Ouuuuuuuuuuuuuiiiiii ! J’arrive bon sang !

DING DONG

- Qui que ce soit, vous appuyez encore une fois sur cette sonnette et je vous sectionne le doigt!

- Salut, Anna j’espère que je ne te dérange pas. (aaah quel poignée de main il ma brisé les doigts cet idiot)

- Melvil Tong, qu’est-ce qui t’amène par ici, tu sais quand j’ai dit que j’avais les Tongs au pied je ne parlais pas de toi !

- Hein ! De quoi tu parle ?

- Non rien, laisse tomber. Dis-moi ce qui me vaut le malheur l’honneur de ta visite ?

-Oh rien de bien spécial. On a tous parié au boulot que tu devais être morte intoxiqué par ta propre bouffe et que c’est pour ça que tu ne venais plus. Enfin ça ou t’avais été enlevé par des aliens, c’est moi qui ait parié ce dernier point.

- Désolé de vous décevoir tous, je suis toujours la. Bon tu peux repartir maintenant, tu connais le chemin.

- Tu ne me fais pas rentrer ? J’ai fais tout ce chemin et tu me laisse la, dehors dans le froid comme un  pauv…

- …Suffit Melvil ! Il fait au moins 30° à l’ombre et je ne crois as que tu sois à plaindre.

Vous devez vous demander comment je connais ce Melvil Tong, attendez, je vais vous rafraichir la mémoire : 

« - Hein ?! Pardon ?! Non, non, j’ai pas le temps de taper la discute, tu vois pas que je travaille la ? C’est pour la plonge que t’es la, alors va derrière, faire perdre son temps à quelqu’un d’autre. Vu les fringues et la dégaine que t’as, t’es sûrement pas la pour manger, auquel cas tu serais aussi derrière…......…à fouiller les poubelles. Reste pas dans mon chemin bouge, bouge, BOUGE !!! »

Ça vous revient maintenant ? C’est revenu à vous comme un boomerang, hein ? Imaginez ce que ça me fait à moi !

Je sais ce que vous vous dites : elle a réussi à s’en débarrasser et maintenant elle se fait une petite salade tranquillement.

          Eh bien non. Ça fait des heures qu’il est la. Il squatte mon fauteuil depuis 2heures 35 minutes. Il regarde Télé jardin et se bidonne devant la plante vache qui bouffe la jardinière. Je ne sais plus quoi faire, alors je m’occupe comme je peux : je me fais une salade. Vous en voulez ?

Elle est excellente ma salade d’automne, vous avez tord de refuser. Ça aurait pu être pire.

- …………….je te jure sur mon bonnet que c’est vrai. J’avais jamais vu ça avant, il l’a englouti en une seule fois ! Tu crois qu’on peut en trouver des comme ça à Sunset valley ?

Ne cherchez pas à savoir de quoi il parle. Moi ça fait des heures que j’ai mis mon cerveau en mode veille pour ne pas entendre ce qu’il raconte. 5h qu’il est assis la, avec une brève pause pour aller faire pipi et boucher mes toilettes.

- Dis Anna t’as ressenti ce qui ce passe entre nous. Il y a une connexion entre nous. Nos deux cœurs sont en train de fusionner dans un amour véritable et passionné. (Hein ? Qu’est-ce qu’il bave l’autre ?)

- Tu as bu quand j’avais le dos tourné ?

- Mais non je suis ivre d’amour ma petite Anna. Ivre d’un amour incommensurable pour toi mon ananas des îles.

- Oh oui mon Melvil d’amour, il n’est plus question de résister si nous allions consommer notre amour enflammé dans mon lit deux places !

- Oui, oui, oui ! Allons-y tout de suite, ne perdons plus une seconde du précieux temps que nous avons à passer à deux.

- Non mais espèce de vieux pervers dégoutant ! Si tu continue c’est avec ma poêle à frire que tu va faire connaissance, et je t’assure qu’elle va s’enflammer d’amour pour toi. Elle va t’aimer d’un amour fracassant et détonnant.

-Héé ! Faut pas m’en vouloir d’essayer, on s’emmerde comme un rat mort ici. L’idée du lit ça me parait un assez bon plan pour passer le temps. Un homme et une femme qui s’ennuie chacun dans son coin pourrait……

- Même pas en rêve idiot !

-Et ta poêle à frire tu crois qu’elle accepterait de me faire une omelette ? Je t’avoue que j’ai un peu faim !

- Demande lui ça ne coute rien de demander.

- Ecoute je te donne deux secondes pour dégager de chez moi, où j’emploierai la manière forte.

- On ne s’énerve pas, ok, et puis de toute façon je suis quelque peu fatiguer.

-Oh mais ce que tu peux être crade comme mec. Tu veux que je te dise garde l’assiette quand t’auras fini.

- Je t’aide tu n’auras pas de vaisselle à faire comme ça.

- J’espère que tu ne fais pas ça dans les cuisines du resto. Je crois que je n’irai jamais manger dans ce bistrot tant que tu y travailleras !

- Comme si t’en avais les moyens ?!

- DEHORS TU M’ENTENDS ! DEHORS !

C’est pas vrai ça. Une vrai plaie ce type. Impossible de s’en débarrasser. Enfin bon c’est pas trop tôt. Je vais faire un brin de ménage, jeter l’assiette qu’a léché cet idiot et puis je vais me coucher, je tombe de fatigue.

Haaaaaaaaaaaaaaaaamm ! Excusez-moi de se manque de savoir vivre mais je dors debout tellement je suis à bout de force. Mon royaume pour un bon lit.

Tiens ?! Il y a de la lumière dans ma chambre !

Nom d’un chien cet idiot est en train de squatter mon lit ! Le seul lit de la maison. Je vous averti, tout de suite je ne dormirai pas sur mon canapé. (Neuf ou pas !)

Rrrrmmflmgnfrr……pas possible…… Rrrrmmflmgnfrr……pire que la glue…… Rrrrmmflmgnfrrfl !

Pijama tue l’amour, paré !

Poêle à frire sous le lit, paré !

Boule quies, paré !

Il me touche il est mort.