Certains doivent ce dire:  " Moooon dieu ça fait longtemps!! Je ne me souviens plus de ce qui c'est passé!!!  "  Pas de panique je vais vous résumé le tout  ( pour ceux qui s'en rappellent, rendez vous plus bas pour connaitre la suite) :

Rappel:

Hilda notre challengeuse ( ça ce dit ça!?) c'est lancée dans un défi: réunir 50 000 simflouz pour réaliser son SLT nager dans l'argent. Elle rencontre différente galère, à du mal à trouver un mari pauvre et fini par jeter son dévolu sur un livreur de pizza névrosé nommé Torgo Pendragon. Avec son compagnon d'infortune elle aura deux enfants: Swentibold (mais on l'appelle Swen) et Uther. Swen est aujourd'hui ado et Uther enfant. Dans la maj précédente Hilda devenait sénior.Torgo avait déclenché un incendie et on avait failli perdre Uther, qui, du fait de sa lâcheté, s'évanouissait près du feu. Mais heureusement le pompiers arrivent et éteignent le feu: donc tout va bien tout le monde est sain (enfin autant qu'ils puissent l'être) sauf.

compte en banque: 15071§

points:  heu!!!! va falloir que je retrouve mes notes la dessus.....

La vieillesse c'est vraiment pas le truc d'Hilda. Depuis qu'elle a vieilli tout est prétexte à ronchonner. Comme si c'était différent avant me direz-vous! Eh bien croyez-moi c'est pire. Elle grogne contre les commodes qui ne s'ouvrent pas alors que tout les autres y arrivent très bien. 

Elle peste contre les escaliers qu'il faut monter puis redescendre: pas facile avec les articulations douloureuses.

Torgo: *chuchote* Regardes pas, mais y  ta mère qui passe. Fait pas un bruit où elle va nous gueuler dessus.

Swen:  Mais on a rien fait !!!  on discute!!!

Hilda: Les deux pipelettes la: quand vous aurai fini vos messes basses, l'un de vous se décidera peut-être à déboucher les WC du rez-de-chaussée afin de m'épargner une monter de marche chaque fois plus difficile.  Il y a aussi le jardin dont il faut s'occuper : désherber, cueillir; ce ne sont pas les activités qui manque ici.

Qu'est ce que je disais: une véritable mère marâtre. Mon pauvre Swen dire que demain c'est l'anniversaire de ton père. Il va devenir  comme ta mère et tu vas souffrir mon pauvre, tu vas souffriiir!!!!!

Swen: Papa, j'ai peur! Ne deviens pas vieux je t'en supplie. Tu vas devenir tout maigre, tout moche et tu seras comme maman.

Torgo: Et du calme, demain c'est mon anniversaire, je ne peux pas y couper mais je te promets que je ne serais pas un rabat-joie comme ta mère. 

Torgo:  Et puis tu as plus de chance de voir une licorne passer que de voir Manoushca avoir raison. Alors t'inquiète pas.

Je suis vexée, indubitablement vexée. 

Bon pour en revenir à Hilda, je vous disais donc que tout était prétexte à critique depuis son anniversaire tout feu tout flamme. Quand elle pêche: les poissons ne sont jamais ce qu'elle espère. Elle a beau pêcher un thon de 18kg, elle fait quand même la tête.

Du coup tout le monde est gentil à la maison, même Swen fait attention pour ne pas réveiller la bête: il répare quand il casse ( ben souvenez vous, il est maladroit et casse pas mal de truc à la maison)

Mais laissons de côté la mauvaise humeur permanente d'Hilda car ce soir c'est l'anniversaire d'Uther, il va devenir un bel ado boutonneux et...

Uther: Ah non n'y pense même pas, je refuse de grandir. Si je deviens ado, ce sera comme si j'avais déjà mis un pied dehors, je n'aurais même pas le temps de me retourner que vous m'aurez mis à la porte. Alors non, non, non et non je ne grandirai plus, comme ça vous n'aurez pas la bassesse de jeter un enfant à la rue.

Heu attend! tu ne peux pas...... ne pas grandir...!!!!

Torgo: Attend manoushca, je vais t'aider sur ce coup la...

Heu merci, en quoi faisant?!

Torgo:  Uther, tu sais partir d'ici c'est peut-être la meilleure chose qui puisse t'arriver. Réfléchi? Tu ne seras pas obligé de travailler à la supérette, du coup tu pourras avoir un vrai métier et...

Uther: Ah oui! comme ça je pourrais être votre patron à tous: je rachèterai le supermarché et Swen travaillera pour moi! C'est formidable papa, merci de m'avoir éclairer.

Torgo: mais de rien *dit-il un sourire coincé sur ses lèvres* ce n'est pas vraiment la que je voulais en venir mais on peut voir ça comme ça .

Le pauvre Swen derrière qui ne se doute de rien, il mange tranquilou dans son coin.

  Bon ben puisque tu es décidé, on peut y aller?

Uther:  Ok

Il a l'air motivé tout d'un coup, et Swen qui daigne toujours pas assisté à l'anniversaire de son frère.

Ah ben si, je retire ce que j'ai dit.

Swen: Whoooouhooouu ! Plus qu'un anniversaire et je serais fils unique! Whoooouhooouu !

Je me disais aussi: Swen.... enthousiaste pour un truc qui concerne son frère....

Uther: ça y est j'ai grandi! Bon y a plus qu'à  me relooké, allez, allez au boulot.

Je rêve ou il me commande la!

Je lui offre la même coiffure que son père  ( il est trop chou!!)  il ne me reste plus qu'à lui enlever son pyjama et c'est tout bon. Arf! j'hésite moi maintenant pour l'héritier:  Swen ou Uther  ?

A peine remis d'un anniversaire  qu'on a droit à un autre le lendemain: Torgo devient Sénior à son tour.

Torgo: ATTTENNDS!!!!

Pas la peine de hurler, je suis tout près (vraiment près)! D'ailleurs ça me rappelle que je n'avais pas fait attention jusque la à la largeur de ta bouche!!

Qu'est-ce qu'il y a? ( ce n'est pas que j'ai envie de savoir mais il faut bien que je pose la question!)

Torgo: On pourrait pas attendre minuit pour sauter le pas? Je voudrais pouvoir vérifier les robinets, la cuisinière et regarder par la fenêtre pour être sur qu'on est pas envahit...

Par quoi?

Torgo: Heu je ne sais pas, ça n'a pas d'importance de savoir  par qui ou par quoi mais de savoir qu'on ne l'est pas.   

Ok, vous êtes tous atteint par le syndrome du "je ne veux pas grandir" ou quoi ?

Torgo: Nan mais imagine qu'une fois vieux je ne puisse plus bouger mes articulations douloureuses et vérifier les robinets?

Bon ça suffit tu vas grandir oui! 

Ah ben voila ce n'est pas si dure! ?  Uther je t'ai vu caché derriere le frigo, tu ne vas pas me dire que tu y vois quelque chose?

Uther: Je suis prévoyant, moi, Madame: si jamais papa devient aussi ronchon que maman, je suis couvert. Du coup, le premier qu'il verra quand il se mettra à gueuler  c'est Swen.

Ah oui effectivement !! Il y a un proverbe chez moi qui dit que les lâches vivront longtemps: ça se vérifie bien.

Je vous offre pour l'occasion une photo de notre vieux couple. Que le temps passe vite! Je me demande si on va pouvoir atteindre l'objectif avant qu'Hilda ne passe l'arme à gauche. on a déjà économisé 15071§. il ne nous reste plus que 34929§. ( on est pas sorti de l'auberge).

Uther: Moi ce que j'en dis, c'est que ça va nous attirer que des problèmes d'accumuler tant d'argent.

Et un peu plus tard dans la soirée, alors que tout le monde dort d'un sommeil sans rêve....

voila qu'un voleur attiré par l'odeur de.... de quoi au fait?  Tout ce qui est dans  cette maison est soit  rafistolé soit en panne ou bouché...

Uther! tu aurais mieux fait de te taire!  Ce gosse a un coté Nostradamus  qui m'inquiète un peu.

Voleur:  Mouahaahaaaa! Mouaahaaaahaaaa!  ah moi la richesse et la fortune des Toutesatune ( oh my god je fais des rimes, je suis trop bon. Mouahaahaaaa! Mouaahaaaahaaaa!) Je n'ai rien oublié:

tenue>ok, masque et bonnet>ok, gant>ok, sac>ok ( j'ai pris le sac petit format d'une capacité de  2 tonnes, j'espère que ça suffira: le matériel coute si cher de nos jours, mon vieux 4 tonnes est déjà tout usé, j'irai me plaindre au syndicat demain tiens)

  Nan mais oh retourne d'où tu viens! Ou encore mieux va chez les Gothic  ils sont pétés de tune!

Voleur: Hein! j'ai entendu parler, je croyais qu'ils dormaient tous?   J'ai besoin de vacances, voilà que j'entends des voix.

Oh mon petit Swennounet au sommeil léger:

LEVES TOI ET APPELLE LA POLICE, IL Y A UN VOLEUR DANS LA MAISON!!!!!

Swen: ça va, ça va je me...QUOI un voleur!!!

Swen: *chuchote* Allo, la police! Il y a un voleur chez moi! je répète, il y a un voleur chez moi!

Police:  *message automatique* Bienvenue sur la ligne d'urgence de la police de Sunset valley. Tout nos opérateurs sont en ligne, nous vous prions de  bien vouloir patienter. tudutuuuu. Tout nos opérateurs sont en ligne, nous vous prions de bien vouloir patienter. tudutuuuu. Restez en ligne un opérateur va vous répondre.....

Swen: quoiii! mais....

Police: Tout nos opérateurs sont en ligne, nous vous prions de bien vouloir patienter. tudutuuuu. Restez en ligne un opérateur va vous répondre: votre temps prévisible d'attente est de "15 minutes", merci de bien vouloir patienter.

Swen: on se fiche de moi, c'est pas possible, on me met en attente!!!!!!

Tu sais ce qui te reste à faire: t'à plus qu'à descendre et arreter toi-même le voleur.

Swen: Dans tes rêves!!

Police: Police de Sunset Valley, bonsoir. Que puis-je pour vous?

Swen: A votre avis!!! Y A UN VOLEUR DANS MA MAISON ALORS BOUGEZ VOUS!!!

Police: pas la peine de hurler monsieur, calmez vous et donnez moi votre adresse que l'on puisse vous envoyer un agent...

Swen: Heu!! Manoushca  heu tu sais  c'est quoi notre adresse??

Si tu ne le sais pas  c'est pas à moi qu'il faut demander: c'est tout juste si je connais la mienne d'adresse.

Et pendant que Swen se torture l'esprit pour se rappeler son adresse, le voleur, lui, rempli son sac tranquillement, sifflant "le pont de la rivière Kwaï ".

Swen: c'est bon la police arrive!!

Et où cours tu comme ça? Affronter le voleur?!

Swen: HEIN!!!  non mais t'as un soucis?  Je cours me mettre à l'abri, voila ce que je fais!!

Et moi qui croyais que le lache c'était  Uther...

Alors que Swen se cache misérablement quelque part dans le jardin, le policier se jette sur le voleur et c'est dans un amas de poussière que les deux hommes s'affrontent ( à croire que personne ne faisaient le ménage par ici!)

Mais c'est peine perdu, l'incompétence du policier le rattrape  et le voleur se casse avec nos meubles (ainsi que les toilettes bouchées, je me demande bien ce qu'il va en faire?!!)

Swen: et on appelle ça la police!!!  Je vais me faire quelques sushis, ce sera toujours ça de pris!

Mais au fait où sont les autres, tu ne vas pas me dire qu'ils dorment avec tout le raffut qu'il y a eu?

ben si ...

...ils dorment!!

En digne héritier, Swen honore toute les traditions familiales: jouer les apollons sous le jet d'eau...

Teste les techniques de cueillette de sa mère, et tout ça entre ses devoirs et l'école. Moi je dis chapeau Swen.

Uther: Holala, holala, manou je crois que tu as fait une erreur en construisant une si grande maison. Maintenant on va attirer les voleurs : ils vont venir, nous égorger pendant notre sommeil et voler tout ce qu'on a.

Raa Uther je t'ai déjà dit que l'on ne risquait rien du tout: vous êtes pauvre avec une maison plein d'objets cassés, ça n'intéresse pas les voleurs. Swen t'a encore fait regarder horreurTV.

Vous aurez compris Uther, lui, s'inquiète de tout et de rien, en plus d'être impressionnable. Il a peur du noir, du feu, des fantômes, des insectes, des voleurs...  La liste est longue alors on va s'arrêter la.

On est bien à la maison: Uther qui tremble pour tout, Torgo qui s'inquiète pour les robinets, Hilda qui passe le quart de ses journées devant le miroir, Swen qui casse tout les appareils de la maison en bon sims maladroit, la vie n'est pas de tout repos. Du coup ce    week-end on a prévu un week-end détente pour tout le monde. 

Surtout que ce week-end, n'est pas un week-end ordinaire: c'est l'anniversaire d'Hilda. Le stress est au rendez-vous,  elle va devenir vieille et ridée. Pour décompresser un peu elle part donc pêcher pendant que ses fils partent en expédition.

Uther part à la recherche de pierres et seulement de pierres car j'ai trop peur qu'il s'évanouisse à la vu d'un papillon.

A la maison, Swen se prépare quelque gaufres avant de battre la campagne à la recherche d'insectes.

swen: Papa, ce n'est pas la peine de vérifier la cuisinière toute les deux minutes.

Torgo: On ne sait jamais. Et si elle était restée allumer, tu te rends compte.

Swen: Si elle était allumée tu te serais bruler les doigt et on serait bien avancé. Affamé comme je le suis je ne t'aurais pas emmener tout de suite à l'hosto: je finirais d'abord mes gaufres.

Après avoir terminer ses gaufres,Swen s'en va faire sa récolte d'insecte.

Swen: Je connais mieux pour passer son samedi.

Si tu veux je donne le titre d'héritier à Uther !

Swen: Non, non, oublie ma remarque.

Bien. Donc comme je le disais Swen part à la recherche d'insecte en tout genre et y passera la journée.

Swen: La journée?

Tu disais...?

Swen: Moi? Rien

Au crépuscule tout le monde se dépêche de rentrer car Hilda  va bientôt fêter son anniversaire.....

Uther: C'est pas pour ça que je me dépêche: il va bientôt faire tout noir et je ne veux pas être dehors tout seul. Imagine que je me fasse attaquer par un grizzly ou un loup ou pire encore, un papillon de nuit. 

Je parierais plus sur le grizzly !

Pendant ce temps, Hilda commence déjà les festivités, sentant déjà venir  les premières douleurs des rhumatismes.

Torgo de son coté prépare des hot-dogs pour tout le monde, ramassant discrètement une saucisse tombé au sol.

Bref la soirée s'annonçait bien et personne n'aurait pu deviner le drame qui allait se dérouler. ( enfin, si Uther, notre Nostradamus à nous, nous aurait prévenu s'il était déjà arrivé)

Alors qu'Hilda découvre que la vieillesse n'est pas une partie de plaisir....

...un incendie se déclare.

Swen appelle les pompiers et se précipite sur les lieux.

Uther: Oh non, on va tous mouuuuuriiiir ! Bruler vif, bruler vif, on va tous mourir bruler vif!

Swen : Pousse toi crevette ou tu vas finir griller.  Allez reste pas planter la, bouge bon sang. Je veux être fils unique mais pas comme ça.

Hilda: Noooooooon! ma maison, pas ma maisoooon!

Torgo: Quoi! On s'en fiche de la maison! Éloigne toi des flammes et arrête de penser à la maison!  Vas-y je te protège.

On est sauvé voici les pompiers!  Allez dépêchez-vous, on a déjà eu des perte nous ici ! 

Pauvre Uther! Le choc  a été trop rude pour lui, il ne l'a pas supporté.

Enfin le pompier se décide à sortir du "camion" pour se précipiter dans les flammes tel notre sauveur.

Torgo: Sauvez les saucisses! Sauvez les saucisses

Hilda: Torgo je t'en prie, tu deviens fou. Sauvez ma maison! Sauvez ma maison!

pompier: **Oh on me prend en photo, j'espère que j'ai l'air assez héroïque**

En fin de compte, le pompier éteindra le feu mais on subira de lourde perte : un gril tout neuf, une table, quelques saucisses, un bout de gazon. L'assurance ne nous remboursera que 120§ (le grill en coutait 300).

Mais l'essentiel c'est que tout le monde soit sain et sauf.

Hilda: Mon petit cœur tu as eu une grosse frayeur ? ça va aller, tu verras, maintenant va prendre un douche et file te coucher.

Uther: On est pas mort?

Hilda: Non tout le monde va bien.

Heureusement tout le monde va bien, moi qui voyais déjà le challenge se terminer sur un drame: je suis la première soulagée. c'est fini les grillades c'est moi qui vous le dit.

Le petit cœur à sa maman s'en dort la peur au ventre. J'espère qu'il ne sera pas traumatiser à vie: qu'est-ce que je raconte, il l'est déjà.

Les deux autres hommes de la famille se rabattent sur les gaufres du matin à défaut de Hot-dog, pendant qu'Hilda se remet de son anniversaire mouvementé.

Hilda:Oh my god je crains d'avoir été bruler au troisième degré: ma peau est toute plissée, regarde!.Et puis il y a aussi ces douleurs dans les articulations, je crois qu'il faut que je consulte un médecin au plus vite.

Je crois que tu n'en auras pas besoin, c'est la vieillesse c'est tout ,et bientôt tu boufferas les pissenlits par la racine, mais avant, si tu pouvais réaliser ton SLT, ça m'arrangerait.

Pour ce dimanche matin on tente de repartir du bon pied. après tout, tout le monde est en vie et c'est l'essentiel. Après un rapide petit déjeuné chacun ce trouve une activité culturelle: les garçons choisissent le foot  (ça tombe bien il y a un match à 15h00 ) et les filles (heu hilda) choisissent le ciné.

Uther: Super on va voir un match de foot, mais il faudra qu'on s'assoye près de la sorti de secours, qu'on s'assoye pas près du terrain, qu'on reste à l'écart des fans exicités et ....

Swen: STOOOOPP! Si ça continue on va voir un film à l'eau de rose avec maman. Mais ç'est pas possible t'es sur que t'es un athlète: tu devrais soulever des altères, faire du jogging, tirer des bus avec tes dents, t'entrainer à repousser tes limites et pas gâcher le dimanche des autres. Maman je demande un autre frère: commandes en un autre, un qui soit pas cassé.

Hilda: je vois les choses du bon coté: au moins maintenant tu acceptes le fait d'avoir un frère.

Swen: On va tous mouuuuuuuuuurir!!  Viiiitte mon saandwich est trop chaud on va toooous mourir. Papa pas de panique éteint tout ce que tu trouves: allumettes, bougies, ma bulle au dessus de ma tête. Bruler vif, on va tous bruler vif!!!!!!!!

Torgo: Cesse d'embéter ton frère on a tous eu peur hier, y compris toi. Allez vous préparez quand vous aurez fini de manger, je ne veux pas être en retard.

Torgo: Quand même!  On a bien failli mourir hier soir. On comprend toute l'importance que peut avoir la vie après une telle épreuve....

Swen: on aurait eu une alarme incendie, que ça ne serait pas arrivé.....

Swen ayant grandi, il nous a fallu agrandir aussi la maison. Fini le temps de la petite maison dans la prairie. On ajoute un étage pour pouvoir offrir une chambre  à Swen.

Oui je sais il y a beaucoup de petite bête aquatique mais avec la mer en face il fallait s'y attendre.

Uther, lui, est resté dans le salon pour plus de commodité: ça lui fait plein de place et il ne réveille personne quand il pleure. pas vrai Uther?

Uther:   Areu....areu!!

Ah oui j'oubliais que tu ne savais pas parler.

Uther:   Areu....areu!!

Oui, oui tu me raconteras ça après, la, j'ai pas mon décodeur. Hilda vient donc apprendre à parler à ton fils.

Hilda: Répète après moi "Papillon"

Uther: Pillon

Hilda: Maintenant dit maman jolie comme papillon.

Uther: Pillon zolie

On ne va pas s'en sortir avec ta méthode Hilda. Apprends lui des phrases utiles: "où t'as planqué la tune", ce genre de phrase tu vois.  Torgo croit pas que je ne t'ai pas vu avec la télé: tu casses, tu répares.

Hilda: Il veut les chaînes cablés.

Mais il te faut une télé HD pour ça. C'est pas avec ta boite à image que tu vas y arrivé.

Tiens, il y en manque un? Où est Swen?

Bonjour, qu'est-ce que tu fais tout seul dans ton coin.

Swen: je ne  suis pas tout seul je mange. Et puis y'en a que pour Uther. Uther ceci, Uther cela, j'aurais pu être fils unique mais non, il a fallu qu'ils en fassent deux.

Ben non y'en a pas que pour lui mais comme il ne sait rien faire pour l'instant on s'en occupe après se sera pareil pour lui il sera livrer à lui-même comme toi. Heu..... attends c'est pas ce que j'aurais du te dire. Je peux trouver mieux....hum....

Swen: c'est pas la peine, j'ai compris. Laisse moi finir mes céréales.

Allez arrêtes de bouder et je vais te dire un secret.

Swen: Non tu dis ça exprès: y a pas de secret j'en suis sure.

Ben si: le secret c'est que tu es en tête de liste pour la place d'héritier.

Swen: Vrai de vrai?

Puisque je te le dit !

Swen a du se dérider une fois arrivé à l'école puisque le professeur lui fait assez confiance pour lui confier une mission. Du coup dès sa sortie d'école je l'envoie à la mairie sur son vélo qu'il cachait  dans sa poche arrière.

Mais en retournant à la maison voir ce que fait le baby sitter, je trouve un petit garçon sur le terrain!

Uther?

petit garçon: Pardon? c'est qui ça Uther?

Non, toi, t'es qui, si tu n'es pas Uther?

Petit garçon: ben je suis moi c'est déjà bien. Et toi?

Moi aussi je suis moi, mais toi, tu es qui? Je sens qu'on ne va pas s'en sortir. On va faire autrement. Pourquoi es-tu ici?

petit garçon: C'est Swen qui m'a dit que je pouvais venir jouer avec lui après l'école mais il est parti à la mairie remettre les fiches d'autorisation.

Ben voila tout s'explique! J'aurais du commencer par ça.

Ce n'est pas le baby sitter qui pourrait me dire qui est ce garçon. En  même temps je crois qu'il a d'autres priorités...

Le soir, en rentrant,  le père et le fils se sont retrouvés autour d'un bon jet d'eau : rien de mieux pour réunir un père et un fils ( même si le père a du passer vérifier robinet et cuisinière avant)

Torgo: Tu vois Swen, ce n'est pas parce que tu as un petit frère que l'on ne s'occupera plus de toi, c'est juste que lui et toi avez des besoins differents.

Swen: Oui j'ai compris, moi je suis grand et lui il fait encore pipi dans sa couche.

Torgo: Oui c'est ça.....Bien alors si il n'y a plus de mal aise.....

Quelques jours plus tard, alors qu'Hilda tentait désespérément d'apprendre à Uther à devenir propre, celui-ci décida qu'il était temps pour lui de devenir grand comme son frère.  Il se leva d'un coup ( on lui avait quand même appris à marcher) et dans un tourbillon de lumière, il devint un beau petit garçon.

Swen y a ton frère qui grandit derrière, tu viens voir?

Swen: Non, je suis occupé.

Mais tu vas rater son anniversaire?

Swen: pas grave il n'y avait personne au mien.

Bon ben joyeux anniversaire Uther. Je te souhaite tout plein de bonne chose: tu vas en avoir besoin. Il est impressionnable, athlète, lâche: ça ne va pas l'aider dans la vie.  Swen, lui, est ( je me rends compte maintenant que je ne vous l'avais pas dit) maladroit, bienveillant, et a le sommeil léger.

Alors Swen tu es content d'avoir un compagnon de jeux maintenant?

Swen:  Je suis extatique. ça ne se voit pas comme ça mais j'ai une grande joie qui bouillonne en moi. Hip hip hip  hourra! Bon je vais me coucher, c'est trop d'émotion en une fois.

Pendant que ces deux la dorment, j'en profite pour vous faire faire un tour de la maison que l'on a  quasiment fini ( enfin il manque les meubles mais les murs sont la)....

le rez-de-chaussée....

l'étage....

Le Lendemain: premier jour d'école d'Uther. Mais pourquoi es-tu as vélo c'est pas le moment?

Uther: J'ai raté le bus: Regarde il est juste devant.

Comment t'as fait pour rater le bus le premier jour d'école?

Uther: Swen m'a dit que j'avais encore le temps de finir mes pancakes, et quand je suis sorti le bus était parti.

Swen, Swen, Swen : qu'est-ce que je vais faire de celui-là ??

L'as-tu fait volontairement?

Swen: Fait quoi?

Prends pas tes airs d'innocent qui ne sait rien et qui n'a rien fait.

Swen: Je n'ai rien fait j'ai juste suggérer qu'il finisse son petit dej: tu sais c'est le repas le plus important de la journée il ne faudrait pas qu'il le rate !

Mais il peut rater le bus?

Swen: c'est un athlète, il doit être ravi de faire du vélo.

Torgo: Je suis si fier de mes enfants. Ils vont à l'école en bus ensemble. Je crois que j'ai réglé le problème entre eux. J'en suis pas peu fier !

Moi aussi je suis fier de toi: tes fils s'entendent comme larron en foire. Hum.... regarde pas par la fenêtre.

Le soir au diner Uther profita d'un moment seul avec sa maman pour avec quelques explications sur l'attitude de son frère ainé, mais je ne crois pas que celle d'Hilda l'aide beaucoup.

Uther: Maman? Pourquoi Swen il est pas gentil avec  moi?

Hilda: Il aime t'enquiquiner parce c'est ton grand frère et les grands frères ça enquiquine toujours les petits frères, mais il t'aime bien au fond.

Hilda: Swen il va te falloir être plus gentil avec ton frère. Je vais être obligée de te punir si ça continu.

Swen: Oui maman, c'est compris : plus gentil, ok !

Ok, ok! c'était trop facile moi je dis. J'aime pas quand il acquiesce comme ça.

Swen: Maman, tu crois que tu pourrais nous faire quelque chose de moins lourds la prochaine fois. Quand on est fatigué comme moi c'est difficile de s'endormir avec un truc pareil dans l'estomac.

Hilda: Swen, tu as gagné: tu es puni.

Swen: Je dois rester la longtemps?

Torgo: Tant qu'on ne t'aura pas dit de sortir. Tu y repenseras à deux fois avant de sortir des idioties.

Swen: N'allez pas dormir en me laissant la, quand même!

Hilda: Je te rends service: on digère plus vite debout.

Ha Ha!!  Au piquet le petit insolent. Bien joué Hilda. Et dire qu'il est censé être bienveillant !

Les jours se suivirent et se ressemblaient beaucoup. Hilda et Torgo allaient travailler chacun dans sa voiture de fonction. 

Swen n'embêtait plus trop son petit frère car il s'était fait un ami ( le fameux petit garçon, qui s'appelle Imad Steel en fait). Il se rendait régulièrement chez Imad  ou Imad venait à la maison.

Swen: Bonsoir madame Steel, Imad est la?  Il m'a dit que je pouvais venir jouer avec lui.

Mme. Steel : Imad n'est pas la, je suis désolée.

Swen: C'est pas grave je vais l'attendre en faisant mes devoirs. Ne m'accompagnez pas, je connais le chemin.

Mme Steel: **Arf, pas moyen de se débarrasser de ce môme, j'espère que sa mère va venir le récupérer ou je pète les plombs**

Pendant ce temps, Uther s'occupait de façon ludique et utile. Il faut dire qu'il a toujours été très sage depuis bébé. Trop peureux peut-être pour faire des vagues. Il n'a qu'un seul désir peindre. Je lui offre donc un chevalet pour qu'il nous rapporte des flouz exprime sa passion artistique.

Comme il se fait tard, c'est Hilda qui s'en va chercher Swen. Mme Steel dont je ne me rappelle plus le prénom l'accueil à bras ouvert trop contente de se débarrasser de Swen et sa franchise embarrassante.

Hilda se dirige donc vers la salle à manger, en passant par la "nursery" des Steel. ( Je peux leur passer la boite à jouet des enfants se sera toujours mieux !)

Hilda: Hop hop hop! C'est l'heure d'y aller Swen. J'ai faim ce n'est pas le moment de me faire parler.

Swen: J'ai presque fini mon problème de math!

Hilda: J'ai dit: allons-y.

Pour ceux qui se demandait où se trouvait Imad pendant ce temps: il jouait à chat avec son père sur la plage. Il devait chercher à l'épuiser avant de rentrer; Hilda devrait tester cette méthode sur Swen.

Le Lendemain soir alors qu'on s'appliquait à tester la méthode Steel en faisant pêcher Swen, il se mit à s'illuminer et vous connaissez la chanson, grandi.

L'enfant turbulent laissa place à un ado bizarre. Je te préviens, il n'est pas question que tu gardes cette tête et ces vêtements.  Au jeu du hasard il gagne le trait génie: c'est papa qui va être content: c'était son rêve.

Après un relooking je vous présente l'héritier d'hilda.

Avant de se quitter: Uther voudrait vous montrer son dessin intitulé:

"Swen pêche"

Maintenant que Swen sait se débrouiller tout seul, il n'a plus besoin d'attendre que quelqu'un veuille bien l'aider pour ses besoins au quotidien. Il est plus indépendant mais cela facilite surtout la tache de ses parents.

Swen:  Haaaaaaan!   NON! maman dit non toi pas photo quand Zen fait popot.

Oh hen ta mère  elle... heu ... est une femme merveilleuse et plein de bon sens mais je dois quand même prendre une photo, mon coeur, pour montrer comment tu es un grand garçon maintenant.

Swen: Zen gand gaçon mainant. 

Maman t'as pas dit qu'il faut enlever le short avant de faire popot?

Hilda:  Tu veux laisser cet enfant tranquille. Et toi mon petit sucre, tu vas faire un gros dodo pour maman, jusqu'à demain si possible. Maman a besoin de beaucoup de sommeil.

Je ne l'embete pas, nous avions une discussion, pas vrai Zen?

Swen: manou di Zen gand gaçon mainant. Maman fini popot.

Oui maman il a fini de faire popot. Tu sais ce que tu as à  faire maintenant!

Hilda: Oh mon dieu c'est écoeurant. J'aurais du lui apprendre aussi à vider son pot tout seul. Et Torgo qui n'est jamais la quand on en a besoin.

Torgo? Il dort. Et toi tu vides le popot de ton fifils. J'appelle ça la répartition équitable des taches.Il peut pas être au four et au moulin, le pauvre. Il doit déjà vérifier les robinets, la cuisinière, en plus de s'occuper des gosses. Il a besoin d'un peu de repos.

Hilda: Personne ne lui demande tout vérifier 50 fois par jour.

Enfin bref, l'apprentissage de Swen achevé, nos jeune parents peuvent souffler un peu. Enfin jusqu'à ce qu'Uther devienne un joyeux bambin à son tour ( ce qui ne devrais pas tarder).

En attendant les journées se déroule sans accros, dans la monotonie la plus complète. Le matin c'est petit déj en famille.

Torgo:  Depuis quand tu lis le journal, toi?

Hilda: Depuis que j'ai réalisé que  puisque je suis obligée d'en recycler une tonne par semaine, je pourrais au moins faire l'effort de le lire. Swentibold enleve ton doigt dans ton nez ce n'est pas bien.

Swen?

Oh Swen! Un peu de discrétion, bon sang!

Swen: ça gene le nez! 

Oui j'ai compris Swen, je te laisse a tes occupations.

Ensuite on tente désespérément de réussir une opportunité. Alors qu'Hilda se remettait à peine de sa dernière opportunité, elle en reçoit une autre qui la conforte dans l'idée que quelqu'un quelque part cherche à se venger: 6 fruits flambés, alors qu'elle en possède que deux dans son inventaire et le temps que le buisson en produise  d'autres, les délais seront écoulés.

Torgo, lui, reçoit des opportunités dignes de lui. Cela dit je me demande qui est allé dire à toute la ville que Torgo était un fan de plomberie. Mais je dois dire que ça tombe bien parce que  le compte en banque  commençait à être à sec.

Arrivé au bistrot, Torgo rentre directement dans le bistrot s'occuper de la plomberie et moi je reste dehors à poireauter. Hilda de son coté jardine, Swen aussi mais pas dans le jardin. Uther dort, enfin je crois mais faut dire qu'il est tellement sage que parfois on a tendance à l'oublier. En gros il n'y a rien de bien interressant, alors je reste la et j'écoute les conversations des passants. Au bout d'un moment une vielle femme se met à casser du sucre sur le dos de Torgo.

veille-femme: J'aime pas ce type la, comment il s'appelle déjà: Tongo, strogo j'sais plus. J'l'aime pas. Enfin c'est surtout sa bourge de femme que j'aime pas. Elle joue les snobs dans sa cabane sur la plage. Prend des grands airs quand on va au supermarché. J'l'aime pas moi j'te le dis, un type capable de vivre avec une mégère pareille il doit pas être mieux.

Le-type-en-face: Ouais moi j'irai bien manger quelque chose, si je dois t'écouter radoter je préfère avoir le ventre plein.

Quand Torgo sort la vieille femme est assise, marmonnant devant "Où est Sonia?" : j'l'aime pas moi je vous le dis j'l'aime pas, au moment où Torgo passe à coté d'elle. 

Torgo: Qu'est-ce qui ce passe?

Heu rien c'est l'heure d'aller au boulot. Il est déja 16h00, vas y!

Un peu plus tard, en rentrant du travail  on a la surprise de voir  qu'Uther a grandit tout seul dans son coin. Il faut dire que pour Swen aussi son anniversaire est passé quasi inaperçu: ça va devenir une tradition familiale.

Je trouve qu'il ressemble un peu à Swen.  Hilda pourquoi tu fais cette tête,

hilda: Je crois qu'il est en train de remplir sa couche!

Oups! heu tu n'auras qu'a le changer alors, il est déjà sur toi.

Hilda: C'est torgo qui le fait d'habitude.

Tu sais qu'il faudra que tu t'y mettes un jour, alors je propose que ça soit aujourd'hui !

N'ayant pas les moyens d'acheter un deuxième berceau on utilise un système D: Quoi?! Il est à sa taille ce coffre, un coussin au fond et c'est le top confort, je vous assure!  Bon allez  Sort de la Uther, on y croit pas une seconde ce que t'es mauvais acteur.

Hilda: Quand tu auras fini de jouer avec les enfants tu pourrais faire quelque chose d'utile! 

Comme acheter un lit pour enfant parce que Swen est en train de grandir?

Hilda: Tu ne m'auras pas cette fois-ci. La dernière fois tu nous a fait croire qu'Uther était en train de se faire kidnapper.

Torgo: Ce n'était que le baby sitter qui le prenait dans ses bras pour lui donner un biberon.

Ce n' était pas ma faute: j'avais oublié qu'il était la. Et puis il avait un T-shirt noir j'ai cru que c'était un cambrioleur.

Hilda: En plein jour?

Tout le monde peut se tromper! Mais ça ne change en rien ce que je viens de dire: Swen est en train de grandir.

Torgo: J'ai fini, je vais me coucher. Tu pourras te débrouiller avec le reste?

Hilda: Oui, c'est ok, vas- y.

Hé mais regarder je vous dis : Arf on crie au loup une fois et on ne vous crois plus.

Salut mon petit Swen, comme va la vie?

Swen: Je suis un grand garçon maintenant et pour de vrai!

Va le dire à tes parents parce que moi j'en peux plus.

Swen: Salut Maman regarde ce que je sais faire! C'est Manou qui m'a appris.

Héé! Non mais ça va pas de dire ça! On serait tenté d'y croire après!

Hilda: Manou elle ne s'y connait pas en grimace. Je vais te montrer, moi, ce que c'est qu'une vraie grimace.

Pendant que la jeune maman récupère de son accouchement.....

.....c'est papa qui s'occupe du reste: nourrir bébé, changé bébé.

Faire la vaisselle....

casser le robinet et le réparer.....

Jardiner en short de bain ( oui je l'ai surpris en train de jouer avec le tuyau d'arrosage)....

Aller au supermarché se faire embaucher.....

Et à son réveil maman n'a qu'a vérifié que bébé est tout propre et tout mignon.

Torgo: Ouais, y en a qui on le beau role. J'aurais pu aussi vérifier qu'il était tout propre et tout mignon.

Hilda: Je ne voudrais pas abuser, tu sais. Mais je te le laisse si tu veux, je dois aller au restaurant livrer les légumes. En plus, je crois qu'il a salit sa couche.

Les légumes livrés, on se demande si le chef du restaurant ne s'est pas vengé: la récompense se compose d'une graine d'arbre à flouze et une autre de plante de vie. De qui se moque t'on tant de travail pour deux malheureuses graines que je ne peux planter. Cela dit on pourra toujours planter les fruits de vie et les revendre ça doit valoir cher ces machins.

De retour à la maison Hilda n'a toujours pas digéré la nouvelle.

Hilda: Une graine d'arbre à flouze. Je vais jeter une graine d'arbre à flouze. Je n'ai jamais vu d'arbre à flouze mais je vais jeter une graine d'arbre à flouz.

Torgo: Cesse de le répéter ça finira par passer tu verras. Elles sont délicieuse tes gaufres.

Hilda: Ce sont tes gaufres de ce matin. J'ai fait  une salade: elle est la-bas juste  à coté du réfrigérateur. Je vais jeter une graine d'arbre à flouze. Je n'ai jamais vu d'arbre à flouz mais je vais jeter une graine d'arbre à flouze.

Hilda:  J'arrive pas à dormir. Je n'arrête pas de cauchemarder sur les arbres à flouz: tout un champ d'arbre à flouze et je courais au milieu: c'était beau.

C'était pas un cauchemar alors!

Hilda: A un moment donné, j'arrive dans une prairie et je vois des dizaines de monticules de simflouz, comme quand on a ratisser des feuilles mortes. Quelques billets son emporter par la brise. C'est le paradis jusquau moment ou je m'élance vers un monticule pour me jeter dedans et y nager.

Qu'est-ce qui  tourne mal ? Tu tombes et te casses une jambe?

Hilda:   Parker arrive avec un lance-flamme et commence à tous bruler avec un rire cynique et elle chantonne " tu n'as pas le droit, tu n'as pas le droit".

Oh le cauchemar! Mais je l'imagine bien, moi, Parker et son lance-flamme.

Hilda: La douche est encore en panne. Quand te décideras-tu à acheter une douche qui en vaille la peine.

Quand les simflouz pousseront dans ton jardin? Heu non, je rigole, en fait je crois que je vais investir dans des fenêtres avant: vivre dans le noir en plein jour, ça ne doit pas être super. Retourne plutôt te coucher, swen dort alors ne vas pas me le réveiller.

Finalement c'est Torgo qui encore une fois réussi à la réconforter. Il a des talents que je n'ai pas. Et du premier coup il fait retentir la petite musique. Y a pas de doute il est doué.

Et la position dans laquelle je retrouve Hilda le lendemain me le confirme: Hilda est enceinte. Enceinte et affamée. C'est donc reparti pour un tour: spa, bibliothèque, pêche et tout ça pendant que Torgo s'occupe de Swen et de la maison.

Quelques jours plus tard , le petit Swen grandit et devient....

Heu.... Hilda y a ton fils qui grandit et toi tu préfères aller jouer avec l'arroseur! Aller reviens à l'intérieur mère ingrate.

Nous disions donc: Swen grandit et devient un petit garçon mignon tout plein. J'ai oublié de vous dire qu'il était maladroit avec un sommeil léger: ça va pas l'aider dans la vie.

Hilda:  C'est normale qu'il soit beau mon fils avec les parents qu'il a. Enfin surtout la mère. Il a de bon gène.

Oui mais bon je lui trouve une tête un peu carré, non? Un peu comme son père.

En parlant de père tu ne l'as pas vu.  Il est rentré mais il n'est pas encore venu voir Swen.

Ah t'es la? Qu'est-ce que tu fais?

Torgo:  Je vérifie les robinets,c'est très important de...

Oui, oui, oui. Mais dis-moi tu n'as rien vu de changer?

Torgo:  Non les robinets n'ont pas changer, je le verrais quand même.

Je ne te parlais pas des robinets.

Torgo: La cuisinière non plus, n'a pas changé. Elle n'est pas allumée.

Pourquoi le serait-elle?

Torgo: Je ne sais pas: pourquoi ne le serait-elle pas? Il faut toujours vérifier.

Ok j'abandonne!

Hilda:  AAAAAAAAAAAAAHHhhh!!!!!!!!!!!

Hilda:  Le bébé arrive!  houuuf...hooouf....hooouf   .... hooouf

Qu'est-ce que tu essaye de faire?

Hilda:  houuuf...hooouf....hooouf   Dans le livre ils disent qu'il faut respirer  houuuf...hooouf....hooouf   

Si vous alliez à l'hopital plutôt, toi et Topolino.

arrfff !!  Faut tout leur dire. Je répète mes recommandations de la dernière fois: pas de jumeaux  mais je veux bien une fille cette fois.

Alors, fille ou garçon?

Hilda:  Un petit garçon. Je l'ai appellé, Uther, pour renouer avec le coté royal de Torgo.

En parlant de Torgo, il est où? Tu l'as oublié à l'intérieur?

Hilda:  Il s'est évanoui alors les médecins l'on gardé en observation. Tiens, regarde le blond, son journal n'a pas d'ombre. Bizarre.

Maintenant que tout le monde le sait, Hilda est très demandée: le maire veut qu'elle débouche ses toilettes. Hilda s'apprête à refuser tout net quand une phrase retient son attention: vous serez bien payée. Alors pourquoi pas? Mets des gants,  un masque et vas-y!

- Facile à dire ce n'est pas toi qui tripoteras les toilettes du maire.

Au retour de son boulot de plombier, Hilda déprime alors Torgo la console comme il peut et s'y prend si bien que j'entend une petite musique douce. Le premier descendant d'hilda est en route. Bon laissons les tranquille sinon Hilda va encore me traiter d'indiscrète.

Alors Hilda? heureuse?

- Je ne te trouve pas drôle et puis laisses-moi me concentrer, c'est la premiere fois que je cuisine. Je ne voudrais pas que mon premier plat soi un echec total.

C'est une salade que tu prépares et pas un faux filet : tu ne risque pas de la rater. Tu coupes, tu assaisonnes et tu touilles. Dis Hilda? Tu te sens bien?

-  Je me sens un peu nauséeuse  mais je pense que c'est l'odeur de l'assaisonnement qui me bouleverse. Pourquoi ?

Non pour rien juste histoire de papoter.

- Que tout le monde se pousse je crois que je suis malade.

Vas-y je te laisse la place. Attention à ne pas en mettre partout sinon c'est toi qui nettoie.

- Appelle un medecin je crois que j'ai attrapé quelque chose.

Je confirme tu as attrapé quelque chose mais je ne pense pas que ce soit grave. Vas te reposer tout ira bien.

- D'accord, je m'allongerais bien, je suis un peu vidée.

Tu m'étonnes!

Hilda:  Aimes-tu ce que je t'ai préparé? Tu sais c'est la première fois que je cuisine, alors....

Torgo:  ça va, c'est bon mais je ne suis pas un fan de salade. Tu ne manges pas?

Hilda:  Heu, non je ne me sens pas bien. D'ailleurs j'ai eu des nausée tout à l'heure. Je pense que ça vient de la vinaigrette que ne supporte pas.

(Je lui dis ou je la laisse accuser la vinaigrette)

Torgo:  Des nausées tu dis? T'inquiètes pas c'est normal.

Tiens torgo serais-t'il un peu plus intelligent que la moyenne?

Hilda:  Qu'est-ce que tu entends par "normal" ? Je ne trouve pas normal de vomir tripes et boyaux soit "normal".

Torgo: C'est normal dans ton état: une femme enceinte à des nausées.

Hilda:  Si j'étais enceinte je le saurais quand même?

Torgo:  Manoushca dis lui toi!

C'est ta femme Topolino,  alors débrouille toi avec.

Un peu plus tard, Hilda fini par admettre que son mari avait raison: elle est bien enceinte.

Hilda :   Torgo vient voir! Tu avais raison je suis enceinte. Pourvu que ce soit une fille!

Elle obtient  4 jours de congé maternité que l'on va mettre à profit pour réaliser les opportunités reçues:

Troop facile! Il suffit juste que l'on récolte nos légumes et c'est dans la poche.

La grossesse fatiguant quelque peu hilda, Torgo se désigne  pour la récolte. Cela dit il était pas obligé de le faire en caleçon! Mais on ne va pas s'en plaindre.

Qu'est-ce que tu fais Torgo? Ce n'est pas comme ça que les fruits se récolteront!

Hilda:  Chut, il écoute mon ventre. On a jusqu'a dimanche de toutes les façons pour les livrer ces "10 très bons produits".

Torgo:  Je me demande combien de bébé il y a la-dedans. Je ne veux  surtout pas de jumeau.

Je suis d'accord avec toi sur le principe: pas de jumeau, pitié! Mais sur la méthode que tu emploie pour le savoir, je dois dire que je suis sceptique. Tu entends quelque chose?

Torgo: Si!  attend! Le bébé vient de dire que tu devrais te taire de temps en temps.

y  en a un qui va faire le tour du quartier à pied !

Pendant que Torgo  continu de jardiner, je me plie au moindre désir de la duchesse: elle veut un massage, j'ampute notre budget de 500§ et je l'envoie au spa. Elle veut lire un livre sur la grossesse, je l'envoie à la bibliothèque.

Elle veut pêcher un thon de 20kg, je... heu...en fait, je n'est rien pu faire pour ça. Le thon qu'elle a pêché ne faisais que 13 kg environ.  Madame n'était pas satisfaite.

Enfin bref avec tout ça, je n'ai pas vu le temps passer et Hilda n'a toujours pas emmener les légumes au restaurant. Demain tu y vas quoi qu'il arrive.

Mais le lendemain arrivé devant le restaurant, Hilda a de violente contraction: le bébé arrive!

Hilda: AAAAAAAAAAAAAHHH !!!!!!! On ne m'avait pas prévenu que ça faisait si maaaaaaaaaaaaaaal !!!! Faaaaaaaaiiiit quelque chooooose!!!! Assome-moi s'il le faut mais fait que ça s'arrêteeeeeeeeeeeeee!!!!

Vas à l'hopital je préviens Torgo!  Tooooooooooorgoo!

inconnu-dans-le-fond:   Oh nooooon! paaaartez pas avec les légumes frais, on en a besoin ici.

J'ai dû crier très fort parce que Torgo est arrivé très vite. Hé! N'oublie pas torgo: pas de jumeau ni de jumelle!! Bon ben je vais faire un tour moi, pas question d'attendre trois plombes devant l'hopital.

Alors c'est quoi? Dites moi ? 

Hilda: Un bébé.

Oh très drole!

Torgo:  C'est un garçon et il s'appelle Swentibold en l'honneur du grand père d'Hilda.

Swentibold? Ouais je crois que je vais l'appeler Swen. Dis? ton grand père n'aurait pas pu s'appeler Pierre, charles ou Henrie, un prénom simple quoi.

Hilda:  Remplie un formulaire de plainte en trois exemplaires et fais le moi parvenir, en attendant je vais me reposer.

Le jardin d'Hilda s'agrandit de jour en jour, et pour lui faciliter la tache je décide de lui offrir des arroseurs, pour qu'elle n'ait plus besoins de passer des heures à arroser son jardin. Allons chercher Hilda pour voir ce qu'elle en pense. Elle me remerciera surement! Je suis trop bonne pour elle.

Hum! Je vois que tu es occupée. Je voulais te montrer les nouveaux arroseurs que j'ai installés pour te faciliter la tache.

- . . .

Tu pourrais répondre quand je te parle!!!

- Excuse mon impolitesse mais je suis un peu occupée comme tu as pu le remarquer. Cela dit si tu veux vraiment m'aider et me " faciliter la tache": ARRÊTES D'ACHETER DE LA PLOMBERIE D'OCCASION. Quand ce n'est pas la  douche, ce sont les toilettes qu'il faut réparer, alors je ne vois pas en quoi ma vie est facilitée.

Quelque chose me dit que tu es de mauvais poils ce matin. C'est dommage parce que moi, je suis d'humeur joyeuse aujourd'hui. D'ailleurs j'ai une idée pour plus tard. Mais en attendant termine ce que tu fais.

- Ne m'aide surtout pas.

Ok, merci c'est trop sympa de ta part, si tu insiste je vais faire un tour. 

Mais pas le temps d'aller bien loin qu'un message apparaît pour me rappeler que dans deux jours c'est l'anniversaire de Hildegarde.  Je sens un vent de panique m'envahir avant de me rappeler que cet anniversaire est un coup pour rire. J'ai cru un instant qu'elle en était déjà au stade vieille peau. Elle ne sera qu'adulte dans deux jours: elle pourra enfin se marier et passer à la deuxieme étape : élever des enfants tout en essayant de devenir riche. Pas facile moi je vous le dit.

Je demande donc à Hilda d'inviter Torgo, afin de passer un moment agréable  avec lui. Quoi de mieux que de jouer avec un jet d'eau pour s'amuser. De toute façon il n'y a rien d'autre à faire alors. A part peut être arraché la mauvaise herbe, mais pas très fun pour un rendez-vous. En tous cas ils ont l'air d'apprécier.

-Pssit! Manou! T'as vu ce que je vois. C'est la meilleure idée que tu ais eu depuis le début de cette aventure.

Comment ça la meilleure? Comme si toutes les autres étaient merdiques!

- Cesse de geindre une seconde et regarde ce que je te montre!

Wouaou!!!!! Il nous avait caché ça, le Torgo! ça doit être sportif comme métier , livreur de pizza, pour avoir des abdos pareil !! Il devrait livrer ses pizzas en short: il verrait sa clientèle féminine augmentée. Agnès Ladentelle prendrait surement un abonnement.

- Arrête de convoiter ce qui m'appartient, s'il te plait. Maintenant que tu as vu tu peux regarder ailleurs!

Parce qu'il t'appartient maintenant? C'est pas toi tout à l'heure qui trainais la jambe  quand je t'ai dit de l'inviter?

- C'était tout à l'heure, maintenant il y a un peu plus d'argument dans la balance.

Tu m'en diras tant !!

- Hé! Torgo! Regarde ce que je sais faire!

Je t'en pris Hilda un peu de tenue. Et fais attention à ne pas les écraser! Elles sont pour Stiles Gravet ces tomates.

- Sans problème. T'inquiètes pas c'est ma nouvelle technique pour les cueillir!

Et l'autre au fond qui l'encourage!

En un seul geste je découvre quel est le seul et unique caractère de Torgo. Devinez lequel c'est ! Névrosé, oui, oui. Qu'est qui vous a mis la puce à l'oreille?  Moi c'est la petite bulle qui disait "Hildegarde a appris quelque chose: Torgo est névrosé."

Un peu plus tard, on donne ou plutôt Hilda donne  rendez-vous à Torgo pour fêter sa nouvelle promotion. Elle vient d'être nommer DJ: dire que je ne l'ai jamais vu écouter de la musique. Enfin bref, on l'attend depuis bien 5/10 minute, et lui, il entre dans le parc, se dirige dare-dare vers les toilettes pour vérifier les  robinets.

-  Je trouve ça courtois comme attitude, il prend le temps de tout vérifier pour notre confort et pour te paraphraser je dirai " c'est trop mignon!".

Si tu le dit, c'est toi après tout qui va vivre avec. Tiens le voila qui viens!

- Salut, je suis très heureuse que tu aies acceptée de venir au parc avec moi. 

- De rien, j'en ai profité pour vérifier les robinets du parc: ça fait un moment que je voulais le faire. Tu sais ça peut devenir dangereux un robinet qui fuit.

Oui j'imagine: tu te réveilles en pleine nuit, t'as un petit creux, alors, toujours un peu dans les vaps, tu te diriges vers la cuisine, et la, Oh mon dieu, tu mets le pied droit dans une flaque d'eau froide: t'es réveillé d'un coup. Tu peux  retourner te coucher mais c'est trop tard, tu auras éternellement la sensation de ton pied droit rentrant dans l'eau froide. Y de quoi traumatiser même les plus braves!

- Je voulais te dire que puisque nous allons  vivre une grande histoire ensemble, il  serait de bon ton  d'y ajouter un peu d'amour, donc....

- Hé! qu'est-ce que tu fais?  Hum, je ne crois pas que nous en sommes la, toi et moi!

- Écoute, Hilda t'es bien gentille mais on ne s'est vu que deux fois en tout et pour tout! C'est trop tôt tu comprends.

- Trop tôt? Je grandis dans deux jours! Je ne peux me permettre le luxe d'attendre.

- Ok, je te raccompagne chez toi, je vérifie ton robinet et on se reverra demain. Tu auras les idées plus claires.

. . .

Ambiance tendue dans le taxi.

Une fois arrivée devant son terrain, Hilda s'écroule dans les bras de Torgo, qui ne sais plus ou se mettre. ça doit être le contre coup du rateau de tout à l'heure. ça  a  fait tout remonter à la surface.

Je suis fatiguée de vivre toute seule ici.*snif* Tout les jours je dois jardiner, puis il faut que je parcours la ville à la recherche de pierre et autres insectes pour gagner de quoi survivre. *snif* Je vis  sur un terrain vague à la vue  de tous comme une mendiante. *snif* Je n'ai pas été éduqué comme ça. * snif* Dans deux jours, je deviens adulte et si tu n'es pas prêt à prendre part à l'aventure que je te propose, tu n'as qu'à rester livreur de pizza toute ta vie. Avec un peu de chance tu deviendras le gigolo de Miss Ladentelle et tu te retrouveras à vérifier sa  vieille tuyauterie.

C'est moi où il y a une double allusion la!

Quoi qu'il en soit, les arguments d'Hilda ont fait leur petit effet. Le lendemain, il était la...

....et puisqu'on ne s'arrête pas en si bon chemin, ils se fiancèrent  dans la journée. C'est bon il a dit oui: je peux publier les bans, et lancer les invit....ah j'oubliais pas de fête, pas de gateau,  pas de buffet: on en a pas les moyens.

En attendant le mariage, on se rend chez Stiles gravets lui livrer ses excellents légumes qu'Hilda à si brillamment cueillie.

- Bonjour, je suis venue livrer vos excellents légumes, alors si vous pouviez abréger les civilités et me remettre mon du. Je suis extremement occupée aujourd'hui: je dois allée travailler, puis fêter mon anniversaire. 

Et pour son anniversaire, je choisis un lieu digne des Pendragon. Un alignement de pierre ressemblant étrangement à stonehenge.

Hilda se transforme et devient... heu.... Hilda avec une ride en plus.

Tada! Bon ben on a plus qu'a attendre que le jour se leve pour te marier avec ton fiancé.

Le jour J c'est moi qui officie:

Torgo, promets-tu d'aider Hilda pour son challenge, de faire la vaisselle, le jardinage, le ménage, et de réparer les objets cassés.

- Heu......oui je le promets.

Hilda, promets-tu d'essayer de gagner 50000§ avant ta mort, de faire deux enfants, d'aller au cinéma tout les Week-ends, et de ...... non en fait c'est tout.

- oui je le promets

Selon les pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare marie et femme. Vous pouvez vous embrasser.

En cadeau de mariage Hilda reçoit 1651§ de Torgo. Et moi qui croyais qu'il n'avait pas une tune. Il est plein de surprise ce Torgo.

Avec cette argent, plus ce que possédait déjà hilda,  je leur construis un petit nid d'amour.

Hilda?

- oui?

Je peux te poser une question?

- Est-je le choix?

En fait non.

- Pose la alors ta question.

Mais avant promet que tu ne vas pas te défiler.

- C'est promis.

Pourquoi étais-tu si choqué tout à l'heure quand Xander a voulu te soutirer de la nourriture?

- Ce n’est pas tant dans le fait qu’il est tenté de me soutirer de la nourriture qui m’a tant choqué. Mais l’espace d’une minute, j’ai vu ma vie défiler devant moi. Tu allais m’obliger à m’acoquiner avec se pouilleux de Xander Clavell. Ce fut intolérable et je crois que pendant une minute je me suis évanouie de peur. Le seul célibataire pauvre de la région et il faut que cela soit ce, ce, ce……je n’ai même pas de mots pour le qualifié. Je n’ai qu’un mot à dire et quoi que tu décides je serais digne : pitié pas Xander! 

Oh tu me connais bien dis moi! Ok propose moi quelqu'un d'autre et je ne t'impose pas Xander.

- Lui? Une nouvelle coupe de cheveu, de nouveaux vêtements...

Te fatigue pas il est pris, et je crois même qu'il a des enfants. Trouve autre chose.

- A qui vous parlez mademoiselle?

- J'exprime mes pensées à haute voix  mon bon monsieur, cela m'aide  à les assembler.

Que dis-tu de lui? Il correspond au critère de Parker: il est pauvre, célibataire et accessoirement "beau" et jeune.

- Il fait quoi dans la vie?

Je crois qu'il est dans la restauration.

- Il a son propre restaurant?

Hum non, il est livreur de pizza, mais 100% bio, les pizzas. (vous croyez qu'elle avalera ça!)

-Hum hum, je demande un droit de veto, sur ce choix. Il s'appelle Torgo Pendragon, tu y crois toi?

Ok je suis gentille, mais je le garde en option. Suivant!

- Bonsoir, je m'appelle Martin Herbert et je vous ai vu tout à l'heure dans le parc et je, enfin je, j'avais très envie de faire votre connaissance.

S'il est célibataire c'est banco pour moi! Enfin pour toi!

-  Bonsoir, je m'appelle Hildegarde Toutesatune et je suis enchantée de faire votre connaissance.

Demande s'il est célibataire bon sang et surtout le point essentiel: est-il riche?

- Vous êtes venu  à la bibliothèque avec votre femme ou petite amie?

C'était tarte comme question! Tu aurais pu trouver  mieux!

- Non je suis célibataire, je n'ai personne en ce moment. Je me concentre sur ma future carrière, alors...

- Et vous faites quoi dans la vie?

Au chomage! Mais c'est super! On a rarement vu de chômeur friqué. Hilda ma chérie sort  lui le grand jeu. Ne le laisse pas filer ou c'est Torgo.

-Cela ne me dérange pas que vous soyez au chômage, vraiment.

- Oh mais vous savez ce n'est que temporaire, j'ai l'intention de trouver du travail très vite et puis en attendant j'ai un petit pécule de côté.

Un petit pécule?

-Un petit pécule?

-On va dire que je ne me soucis pas de l'argent, en clair je suis riche.

RICHE!! RICHE!! Le seul chômeur riche et il est pour nous!

- QU'AVEZ VOUS DIT? VOUS ÊTES QUOI? NON MAIS VOUS VOUS MOQUEZ DE MOI ! QUE ME DIREZ VOUS ENSUITE : QUE VOUS AVEZ UN MANOIR EN FRANCE ET UN CHÂTEAU EN ESPAGNE. JE VOUS MÉPRISE MON CHER : VOUS ET VOTRE FORTUNE. ON A PAS IDÉE D'ABORDER  LES JEUNES FILLES AVEC DE TELLE  INEPTIE.

J'aurais pas dit mieux.

- Mais qu'est-ce qui vous arrive? J'ai seulement dit que j'étais riche et vous.....

- ET EN PLUS VOUS OSEZ RÉPÉTER CELA DEVANT MOI. VOUS ÊTES UN ÊTRE ABJECT. JE NE VOUS SALUT PAS.

Je l'ai trouvé correcte, moi!

Pauvre Hilda! Tu veux un lait de soja marbré fraise avec crème fouetté? Ou un bonne glace, du genre grande portion pour cœur esseulé?

- Non, merci. C'est très aimable à toi de t'enquérir de mon bien être et de vouloir me réconforter, mais ça ira, je te l'assure. Appelle Torgo. Non, je vais le faire moi même.

- Torgo, bonsoir c'est Hilda....

Ok laissons cette pauvre Hilda faire connaissance avec son futur mari, il nous reste moins de six jours avant l'age adulte. Mais à voir la tête de chien perdu qu'elle nous fait ça ne doit pas lui faire plaisir.

Le lendemain et les jours qui suivirent, furent bien remplie. A mon avis Hilda tente d'oublier sa déception. Elle passa son temps à récolter des petits cailloux....

....et de moins petit. Si tu arrives à me soulever celui-ci je t'offre un massage au spa.

Nous fîmes des découvertes.

-Que représente ce pétroglyphe, selon toi.

C'est un avertissement pour tous ceux qui s'approcherait trop près de ce rocher : ils seront , au choix, poursuivit par une soucoupe volante ou dévoré par des singes hurleurs. Je reculerais si j'étais toi.

- C'est vrai?

Ben non andouille j'en sais rien mais tu m'en pose des questions aussi.

Hilda repris aussi la chasse au papillon:

Ce qui augmenta notre petit pécule à nous.

En fin de semaine, alors qu'Hilda se la coulait douce au boulot, enfin pour le peu de temps qu'elle y passait ( elle arrivait en retard 2 fois sur 5), elle obtient une promotion. Tu as fait boire ton patron?

- Je ne comprends pas tes allusions: j'ai amplement mérité cette promotion. J'y suis allée tout les jours, et  de plus, je fourni son stock de fruits et légumes frais.

Oui d'ailleurs, on a une nouvelle opportunité: tu dois livrer des produits frais de ton potager à Stiles Gravet.

- Cette fois il faudra honorer cette commande et éviter les erreurs de la dernières fois. T'en souviens tu?

Oh ça va hein! je n'ai pas fait exprès de vendre tout les légumes sans penser à livrer les tomates demandées. Si tu appelais plutôt Topolino pour un rendez-vous.

- Bonsoir, Topo...heu....Torgo? C'est Hilda.....Que dirais-tu de me rejoindre en ville....je suis près de l'épicerie....ça te dit?...ok si "ça te dit" samedi aussi. 

Ben voila c'était pas si dur, Madame Torgo Pendragon. Je prépare le riz, les pétales de fleurs, la robe de marié. Pour le buffet que dis-tu d'un grand bol d'air pur ?

- Tu es d'une mesquinerie, frapper quelqu'un à terre, c'est petit.

- Torgo? je vais te poser une question tu dois me répondre clairement, je ne veux pas de l'implicite , je veux de l'explicite: es-tu riche?

- Heu, non je ne suis pas riche. Tu sais le métier de livreur de pizza, c'est pas le mieux payé du monde, pas le plus beau non plus. Mais j'espère...

- tu tu tu, je ne veux rien entendre de plus. Ta réponse a été parfaitement claire. A moi maintenant de l'être, nous allons nous mariés et nous auront deux enfants. As-tu une revendication?

- hum...

- Ok alors nous nous sommes tout dit.

Wouaaa, en voila une affaire rondement menée. Oserais-je te dire de calmer le jeu et de montrer ton bon coté ( si tu en as un ). Il ne faudrait pas le faire fuir. Si ça ce trouve il est gentil tout plein notre topolino.  Ok il n'as qu'un trait de caractère mais ça pourrait être un bon trait de caractère.

Samedi, comme promis j'envoie Hilda se faire masser. Comme on peut se le permettre et qu'il faut rattraper les points perdus de l'opportunité raté: c'est Hilda qui en profite. ( Enfin c'est vite dit parce que ce massage en profondeur ne m'a pas l'air très... détendant on va dire).

Alors ce massage?

- J'ai l'impression d'être passer dans un broyeur. Mais qui a choisi ce massage?

Je ne sais pas! Quelqu'un de bien intentionné je suppose!    

La première semaine d'Hilda.....

- Hildegarde, je te prie.

La première semaine d'Hilguegue s'est à peu près déroulée ainsi:

Le matin, le belle jardine en petite tenue.Je croyais qu'une dame ne se montrait pas en sous vêtement. On appelle ça la bienséance, je crois?

- La bienséance, ma chère, veut que l'on porte une tenue en adéquation  avec la situation: quoi de plus adéquate que ma nuisette au petit matin. Et puis elle me va si bien.

Pour le petit déjeuné, c'est au parc que l'on se retrouve. Les paniers pique-nique sont notre survit, mais je ne sais pas pourquoi, chaque fois qu'Hilda vient s'assoir sur une nappe tout le monde s'en va.

- C'est tout simple: le commun des mortels ne supporte pas tant de beauté en face d'eux.

Je m'étais laissée dire que tu étais....hum.....c'est quoi le mot que je cherche......ah oui: chiante.

- Je suis outragée, comment peux-tu.....

Chut, je ne veux rien entendre, essaie plutôt de développer ton côté amical.

Le mercredi nous avons notre première opportunité.

Hilda se fait racketté  au parc.

- Bonjour jolie petite madame vous êtes bien mignonne dans votre robe à pois, vous n'auriez pas un peu de nourriture pour un pauvre bougre sans le sous?

- .  .  .

Hilda? Hildegarde tu m'entends? Je crois qu'elle est sous le choc. Qu'est-ce que je fais? Je la laisse la et je vais faire un tour?  Hilda? Bon ben j'y vais.

Une fois remise de son agression, je la retrouve en train de pêcher et je constate avec plaisir que ses prises sont plus convenables que la dernière fois.

- Tu le vois bien maintenant que c'est moi la meilleure.

Tout de suite les grand mots! Ton poisson rouge ne fait même pas 500g. Reviens me voir quand tu auras attrapé un requin avec ta canne à pêche.

.......au fait Hilda pourquoi étais-tu si choqué tout à l'heure quand Xander a voulu te soutirer de la nourriture.

- Je n'ai pas le temps de te répondre je suis en retard.

Hilda, chercherais-tu à éviter mes questions? Tu as été en retard toute la semaine. C'est pas nouveau!

- Oui mais la il est 15h58 j'ai une chance d'être à l'heure, aujourd'hui.

Pourquoi tu ne rentres pas, alors?

- Il ne faudrait pas que le gérant du magasin pense que je viens d'arriver et qu'en plus je suis fatiguée. J'attends qu'il tourne le dos pour entrer en toute discrétion.

T'as raison, c'est très discret la façon dont tu regardes à l'intérieur. Je vais faire un tour, on se revoit à 19h00.

Samedi, c'est le week end.

- Belle déduction, il t'as fallut longtemps pour y aboutir?

La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe. Je disais donc, c'est le week end et comme Hilda ne travaille pas, je lui organise une petite rando découverte.

- C'est donc pour cette raison que tu m'as obligée à porter ces vêtements informes et ces baskets.

Oui c'est pour ça. Tu va me récuperer  des  insectes. Lieu mythique insecte insolite. Alors va m'en attraper s'il te plait. Tu vois que je peux être polie.

J'avais donc raison, de t'emmener ici. Hilda nous attrape quatre beaux papillons 

Je l'envoie ensuite près d'une vieille mine désaffectée récupérer  des pierres précieuses et autres pierres extraterrestres.

- Manou, je crois qu'il y a quelque chose qui m'observe dans cette mine.

Quoi? Pourquoi tu chuchotes.

-J'ai dis: il y a quelque chose qui m'observe dans cette mine.

Quelque chose? Ben non! T'as pas entendu ce que j'ai dit au début? Une vieille mine désaffectée, il n'y a personne la dedans. Oh mais attends, t'as raison il y a des yeux jaunes là-bas dans le fond.

Mais Hilda où vas-tu? Ce n'est surement qu'un rat ou une souris!

- Je me casse d'ici, moi. Je n'ai pas l'intention de crever ici, bouffer par je ne sais quel bête sauvage. Reste si tu veux, moi, je me casse.

Hein, elle vient d'employer les mots: casser, crever et  bouffer !!!!! Elle est partie où ma Duchesse De Cucugnan?

Ce qu'elle coure vite!! Ce n'est que devant le centre scientifique que la rattrape. Elle perd pas le nord en tout cas: elle s'est rappelée qu'il fallait faire don des insectes. Ce qui nous rapporte 302§.

Je vends ensuite les pierres pour un montant de 510§, puis quelques produits du jardinage et de la pêche pour 251§. Ajoutez à cela son maigre salaire pour quatre jours de boulot ( sachant qu'elle est arrivée en retard 2 fois sur 4), nous obtenons une somme de 1356§ environ.

+100pts par palier de 500§: 200pts

J'offre donc à Hilda un kit de survie en milieu urbain: réfrigérateur, WC, douche.

Je règle une facture : 2§ ( c'était avant l'achat des meubles, bien sur)

Et puisqu'on est dimanche, je l'envoie au cinéma fêter sa première semaine.

total des points: 450

<<<<précédent    suivant>>>>

Au petit matin, c'est fraichement reposé ( après 5 siestes) que Hildegarde se sert une boisson chaude au nom interminable afin d'entamer la journée d'un bon pied. Elle repère un Gothic mais je me fais un plaisir de mettre fin à toute ébauche d'approche. Il est trop riche pour toi ma belle.

- Je voudrais d'ailleurs rediscuter de ce point de détail du contrat. Je ne puis décemment pas me lier à un sims qui vivrait en dessous de ma condition de vie.

Je te rassure sur un point: personne ne vit en dessous de ta condition de vie, personne. Viens, je te montrer où tu vis au cas où tu l'aurais oublié pendant la nuit.

De retour dans la réalité, la miss  décide de jardiner pour se changer les idées. Je crois qu'elle vient de vraiment  réaliser dans quel pétrin elle est. Arrose, arrose ma fille. Tu n'oublieras pas d'arracher les mauvaises herbes.

Je ne lui laisse pas le temps de pleurer sur son sort. Je l'envoie à la supérette trouver un emploi. J'espère qu'elle ne va pas faire tout capoter avec ses manies de petite reine. Je ne sais pas pourquoi mais je la vois mal être une employée modèle.

Alors dis moi que tu as été embauchée?

- Je t'en prie. Dis moi quel patron ne voudrait pas d'une employée comme moi. Je suis une bénédiction pour son magasin et à moindre frais.

OK tu m'en diras tant, mais tu ne lui as pas dit ça j'espère?

- Bien sur que non. Il y a des évidences qu'il n'est point besoin de nommer.

Oui c'est évident!

Cependant nous n'en discutons pas plus, madame a une envie pressante et se précipite aux toilettes du parc....

- .....hum......l'intimité est une denrée rare avec toi.

Oh désolé, je ne le fais vraiment pas exprès mais il faut bien raconté ce qui se passe!

- Je doute que le  lecteur veuille savoir à quel moment je me rends aux ...toilettes.

En sortant, Hilguegue rencontre un conjoint potentiel....

-Non, je passe mon tour, merci.

Tu sais combien il est difficile de trouver un pauvre mec célibataire dans cette ville. Demande à Cucu si tu ne me crois pas.

- Tu imagines toute ma descendance avec ses gènes. Bien que parfaite je crains que mes perfections n'arrivent pas à masquer ces imperfections.

Je me range à ses arguments et je l'envoie attraper  un papillon de nuit (41§)  et cueillir  quelques pommes (32§), ce qui ramène notre fortune à 309§. Juste assez pour acheter un lit pour Hildegarde.

Mais avant d'envoyer la belle dormir, je décide de tester ses capacités de pêcheuse, après tout c'est dans son caractère. Il parait même que les sims pécheurs attrapent des poissons que les autres sims on du mal à attraper.

- J'ai attrapé mon premier poisson !!

Ah oui il est où? Tu l'as déjà rangé dans ton sac à dos? Je voulais le voir, moi?

- Cesse de jouer les ingénues, tu vois bien que je suis en train de tenir le poisson entre mes doigts.

T'es sure? Attends je zoom.....

....effectivement, et je dois admettre que l'adage disait vrai: les sims pécheurs  attrapent des poissons qu'aucun autres sims  attraperaient. Chapeau ma petite hilguegue. Réussir à viser le plus petit poisson du plan d'eau, c'est un exploit!

- Je ne relèverai pas cette dernière remarque, la fatigue m'en empêche.

Au petit matin, c'est complètement épuisée que Hildegarde se couche dans son lit tout neuf.

<<<<pécédent   suivant>>>>>