Il étais une fois....
Il était une fois une jeune fille qui......
.....heu non....
On ne commencera pas l'histoire comme ça parce que cela risque de ne pas ressembler à un conte de fée, alors autant ce mettre dans l'ambiance tout de suite: bienvenue dans le challenge "nageons dans l'argent" si vous voulez connaître les règles c'est ici
Voici donc celle qui sera donc notre volontaire désignée pour cette aventure:
Hildegarde Toutesatune
Taille: heu quelque pixel !?
poids: elle est plutôt susceptible sur ce sujet
caractère: ambitieuse, amical, snob ( vous avez déjà vu une snob amicale), amoureuse de la nature, pêcheuse
préférence: salade d'automne, rock indépendant ( j'aurais parié sur le classique), la couleur bleu
Souhait à long terme: nager dans l'argent ( +200 pts)
Tu ne dis rien ma petite Hildegarde?
- Que puis-je dire de plus? Vous avez, me semble-t'il, dit tout ce qu'il y avait à dire. L'important, et je pense que c'est ce que l'on doit retenir dans cette histoire, c'est que je suis ici à l'insu de mon plein gré. En outre....
Heu attend? Tu me vouvoie? Je te signale que l'on va être très proche toi et moi et qu'il vaudrait mieux que l'on sympathise tout de suite. En gros oublie les politesses du genre vouvoiement parce que toi et moi on va être copain comme cochon.
- "copain comme cochon", juste ciel, en voila une expression! Je vous demanderais, ma très chère Madame Manoushca, d'adopter un autre langage avec moi. Je ne vous permets pas ce genre de privauté avec moi, et bien que nous soyons amenées à collaborer toutes les deux pendant un temps certain, j'estime qu'il n'est pas de rigueur d'adopter un tel niveau de langage. Si vous ne pouvez respecter cette doléance je me verrais dans l'obligation de mettre un terme à notre "association".
Bien alors, je ne te retiens pas. On se dit donc adieu......
Toujours la?
- . . .
Bon pour que tout soit clair entre nous: les minis rébellions c'est fini, les Madames c'est fini, le vouvoiement c'est fini, les fruits et légumes...
- ....c'est fini?
Non! Tu vas m'en chercher.
Ah j'aime mieux ça! Il suffisait de demander gentillement! N'est pas Hildegarde! rhaaa il faut que je te trouve un surnom parce que ça va pas être possible un prénom comme ça. Il te vient d'où au fait?
- . . .
Tu boudes? Réponds pas c'est pas grave, moi je suis capable de parler pour deux. En attendant, continue ta récolte: il faut que l'on fasse honneur à ce qui est devenue une tradition dans ce challenge, c'est à dire jardiner.
Hilda?! je vais t'appeler Hilda: c'est court et facile à prononcer
- Oh non pas Hilda! Ce n'est pas un prénom digne de moi. Mon prénom me viens d'une reine, vous...tu...ne peux pas le transformer en un prénom banale comme Hilda! Je suis indignée!
C'est cela oui! Indigne toi tout en récoltant des fruits et légumes, ça nous avancera. Jamais content c'est snob. Ben tiens j'y pense tu n'est pas sensé être amicale?
- Je crains que de nous deux ce soit toi l'asociale qui hurle sur tout le monde. Je suis polie, bien qu'exigeante envers les gens que je côtoie.
Pardonne mon impolitesse ma très chère Duchesse de cucugnan. Je te laisse à tes laitues.
je jardine, tu jardines....
De retour à la "maison" , Hilda se fait un point d'honneur à semer les quelques fruits et légumes qu'elle a si durement récoltés. N'étant pas très doué en jardinage ce ne sont donc que quelques graines qui seront plantées, les autres vont être vendue pour renflouer le vide de son compte en banque. Cela dit n'étant pas très doué non plus pour les photos, vous devrez me croire sur parole.
- Elle me critique mais nous faisons la paire dans notre incompétence...
Sans commentaire Hilguegue, continue d'arroser le début de ta fortune.
Seront donc vendus pour un totale de 236§: 7 citrons, 3 laitues, 4 ails, 7 poivrons, 4 pommes
- Heureusement pour nous deux je suis naturellement douée pour tout. Bientôt grâce à mes multiples talents mes produits seront réputés dans le monde entier et .....
Je t'arrête tout de suite, mais il me semble que tu n'as pas la main verte! Tu as beau aimer la nature, il n'est pas dit que la nature t'aime.
-A cela je répondrai qu'il suffit de me regarder pour voir tout l'amour que me porte la nature: une beauté ne peut produire que des beautés. Pour résumer mes produits seront parfait comme moi je le suis: parfaite.
Grosse tête: c'est tout ce qui me viens à l'esprit en t'écoutant. Pourquoi il a fallut que tu soit snob et ambitieuse? Non ! Ne me réponds surtout pas! Une snob c'était déjà beaucoup!
Qu'est-ce que tu fait encore?
- Je consulte les règles du challenge: Madame Parker Jones ne précise nulle part que je suis obligée de subir tes remarques insultantes sur la taille de ma boite crânienne. Elle devrait y inclure les droits du sims.
Oui, c'est ça la prochaine fois que tu la vois, tu lui en parleras. Mais pour l'instant il va faire nuit alors si on allait te trouver un endroit ou tu pourras manger et te doucher parce que je vois à tes barres de besoins que tu ne vas pas tarder à dégager des relents de poissons pourris.
- S'il te plait une Dame ne dois en aucun cas évoquer ce genre de sujet: ni en privé ni en public! Ce n'est point correct!
On se rends donc au rendez-vous de tout les éclopés de sunset valley, j'ai nommé le centre sportif. Hilguegue se jette sur une boite de soupe froide comme la misère sur le monde.
- C'est avant tout une soupe verte excellente pour la santé. Tu sais ce qu'on dit: notre corps est un sanctuaire et on se doit de le respecter.
Oh tu me ferais presque déposer ma barre chocolaté.
Ensuite direction la douche parce que notre chère Hilda en avait bien besoin.
- Puis-je prendre ma douche seule, sans spectateur, je t'en serais infiniment reconnaissante.
Oups désolé!
- J'ai grandement besoin d'un soin du visage. Si je continue comme ça ma peau sera dans un état catastrophique à la fin de la semaine. Il faudra que tu me prennes un rendez-vous au SPA cette semaine.
Il ne faudrait surtout pas que tu me prennes pour ton assistante.
Et une journée de terminé, une. Demain on va emmener madame la duchesse découvrir sont lieu de travail. Je suis sure qu'elle va adorer.
Pêcheuse
Au petit matin, c'est fraichement reposé ( après 5 siestes) que Hildegarde se sert une boisson chaude au nom interminable afin d'entamer la journée d'un bon pied. Elle repère un Gothic mais je me fais un plaisir de mettre fin à toute ébauche d'approche. Il est trop riche pour toi ma belle.
- Je voudrais d'ailleurs rediscuter de ce point de détail du contrat. Je ne puis décemment pas me lier à un sims qui vivrait en dessous de ma condition de vie.
Je te rassure sur un point: personne ne vit en dessous de ta condition de vie, personne. Viens, je te montrer où tu vis au cas où tu l'aurais oublié pendant la nuit.
De retour dans la réalité, la miss décide de jardiner pour se changer les idées. Je crois qu'elle vient de vraiment réaliser dans quel pétrin elle est. Arrose, arrose ma fille. Tu n'oublieras pas d'arracher les mauvaises herbes.
Je ne lui laisse pas le temps de pleurer sur son sort. Je l'envoie à la supérette trouver un emploi. J'espère qu'elle ne va pas faire tout capoter avec ses manies de petite reine. Je ne sais pas pourquoi mais je la vois mal être une employée modèle.
Alors dis moi que tu as été embauchée?
- Je t'en prie. Dis moi quel patron ne voudrait pas d'une employée comme moi. Je suis une bénédiction pour son magasin et à moindre frais.
OK tu m'en diras tant, mais tu ne lui as pas dit ça j'espère?
- Bien sur que non. Il y a des évidences qu'il n'est point besoin de nommer.
Oui c'est évident!
Cependant nous n'en discutons pas plus, madame a une envie pressante et se précipite aux toilettes du parc....
- .....hum......l'intimité est une denrée rare avec toi.
Oh désolé, je ne le fais vraiment pas exprès mais il faut bien raconté ce qui se passe!
- Je doute que le lecteur veuille savoir à quel moment je me rends aux ...toilettes.
En sortant, Hilguegue rencontre un conjoint potentiel....
-Non, je passe mon tour, merci.
Tu sais combien il est difficile de trouver un pauvre mec célibataire dans cette ville. Demande à Cucu si tu ne me crois pas.
- Tu imagines toute ma descendance avec ses gènes. Bien que parfaite je crains que mes perfections n'arrivent pas à masquer ces imperfections.
Je me range à ses arguments et je l'envoie attraper un papillon de nuit (41§) et cueillir quelques pommes (32§), ce qui ramène notre fortune à 309§. Juste assez pour acheter un lit pour Hildegarde.
Mais avant d'envoyer la belle dormir, je décide de tester ses capacités de pêcheuse, après tout c'est dans son caractère. Il parait même que les sims pécheurs attrapent des poissons que les autres sims on du mal à attraper.
- J'ai attrapé mon premier poisson !!
Ah oui il est où? Tu l'as déjà rangé dans ton sac à dos? Je voulais le voir, moi?
- Cesse de jouer les ingénues, tu vois bien que je suis en train de tenir le poisson entre mes doigts.
T'es sure? Attends je zoom.....
....effectivement, et je dois admettre que l'adage disait vrai: les sims pécheurs attrapent des poissons qu'aucun autres sims attraperaient. Chapeau ma petite hilguegue. Réussir à viser le plus petit poisson du plan d'eau, c'est un exploit!
- Je ne relèverai pas cette dernière remarque, la fatigue m'en empêche.
Au petit matin, c'est complètement épuisée que Hildegarde se couche dans son lit tout neuf.
Reste si tu veux, moi, je me casse.
La première semaine d'Hilda.....
- Hildegarde, je te prie.
La première semaine d'Hilguegue s'est à peu près déroulée ainsi:
Le matin, le belle jardine en petite tenue.Je croyais qu'une dame ne se montrait pas en sous vêtement. On appelle ça la bienséance, je crois?
- La bienséance, ma chère, veut que l'on porte une tenue en adéquation avec la situation: quoi de plus adéquate que ma nuisette au petit matin. Et puis elle me va si bien.
Pour le petit déjeuné, c'est au parc que l'on se retrouve. Les paniers pique-nique sont notre survit, mais je ne sais pas pourquoi, chaque fois qu'Hilda vient s'assoir sur une nappe tout le monde s'en va.
- C'est tout simple: le commun des mortels ne supporte pas tant de beauté en face d'eux.
Je m'étais laissée dire que tu étais....hum.....c'est quoi le mot que je cherche......ah oui: chiante.
- Je suis outragée, comment peux-tu.....
Chut, je ne veux rien entendre, essaie plutôt de développer ton côté amical.
Le mercredi nous avons notre première opportunité.
Hilda se fait racketté au parc.
- Bonjour jolie petite madame vous êtes bien mignonne dans votre robe à pois, vous n'auriez pas un peu de nourriture pour un pauvre bougre sans le sous?
- . . .
Hilda? Hildegarde tu m'entends? Je crois qu'elle est sous le choc. Qu'est-ce que je fais? Je la laisse la et je vais faire un tour? Hilda? Bon ben j'y vais.
Une fois remise de son agression, je la retrouve en train de pêcher et je constate avec plaisir que ses prises sont plus convenables que la dernière fois.
- Tu le vois bien maintenant que c'est moi la meilleure.
Tout de suite les grand mots! Ton poisson rouge ne fait même pas 500g. Reviens me voir quand tu auras attrapé un requin avec ta canne à pêche.
.......au fait Hilda pourquoi étais-tu si choqué tout à l'heure quand Xander a voulu te soutirer de la nourriture.
- Je n'ai pas le temps de te répondre je suis en retard.
Hilda, chercherais-tu à éviter mes questions? Tu as été en retard toute la semaine. C'est pas nouveau!
- Oui mais la il est 15h58 j'ai une chance d'être à l'heure, aujourd'hui.
Pourquoi tu ne rentres pas, alors?
- Il ne faudrait pas que le gérant du magasin pense que je viens d'arriver et qu'en plus je suis fatiguée. J'attends qu'il tourne le dos pour entrer en toute discrétion.
T'as raison, c'est très discret la façon dont tu regardes à l'intérieur. Je vais faire un tour, on se revoit à 19h00.
Samedi, c'est le week end.
- Belle déduction, il t'as fallut longtemps pour y aboutir?
La bave du crapaud n'atteint pas la blanche colombe. Je disais donc, c'est le week end et comme Hilda ne travaille pas, je lui organise une petite rando découverte.
- C'est donc pour cette raison que tu m'as obligée à porter ces vêtements informes et ces baskets.
Oui c'est pour ça. Tu va me récuperer des insectes. Lieu mythique insecte insolite. Alors va m'en attraper s'il te plait. Tu vois que je peux être polie.
J'avais donc raison, de t'emmener ici. Hilda nous attrape quatre beaux papillons
Je l'envoie ensuite près d'une vieille mine désaffectée récupérer des pierres précieuses et autres pierres extraterrestres.
- Manou, je crois qu'il y a quelque chose qui m'observe dans cette mine.
Quoi? Pourquoi tu chuchotes.
-J'ai dis: il y a quelque chose qui m'observe dans cette mine.
Quelque chose? Ben non! T'as pas entendu ce que j'ai dit au début? Une vieille mine désaffectée, il n'y a personne la dedans. Oh mais attends, t'as raison il y a des yeux jaunes là-bas dans le fond.
Mais Hilda où vas-tu? Ce n'est surement qu'un rat ou une souris!
- Je me casse d'ici, moi. Je n'ai pas l'intention de crever ici, bouffer par je ne sais quel bête sauvage. Reste si tu veux, moi, je me casse.
Hein, elle vient d'employer les mots: casser, crever et bouffer !!!!! Elle est partie où ma Duchesse De Cucugnan?
Ce qu'elle coure vite!! Ce n'est que devant le centre scientifique que la rattrape. Elle perd pas le nord en tout cas: elle s'est rappelée qu'il fallait faire don des insectes. Ce qui nous rapporte 302§.
Je vends ensuite les pierres pour un montant de 510§, puis quelques produits du jardinage et de la pêche pour 251§. Ajoutez à cela son maigre salaire pour quatre jours de boulot ( sachant qu'elle est arrivée en retard 2 fois sur 4), nous obtenons une somme de 1356§ environ.
+100pts par palier de 500§: 200pts
J'offre donc à Hilda un kit de survie en milieu urbain: réfrigérateur, WC, douche.
Je règle une facture : 2§ ( c'était avant l'achat des meubles, bien sur)
Et puisqu'on est dimanche, je l'envoie au cinéma fêter sa première semaine.
total des points: 450
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Torgo Pendragon
Hilda?
- oui?
Je peux te poser une question?
- Est-je le choix?
En fait non.
- Pose la alors ta question.
Mais avant promet que tu ne vas pas te défiler.
- C'est promis.
Pourquoi étais-tu si choqué tout à l'heure quand Xander a voulu te soutirer de la nourriture?
- Ce n’est pas tant dans le fait qu’il est tenté de me soutirer de la nourriture qui m’a tant choqué. Mais l’espace d’une minute, j’ai vu ma vie défiler devant moi. Tu allais m’obliger à m’acoquiner avec se pouilleux de Xander Clavell. Ce fut intolérable et je crois que pendant une minute je me suis évanouie de peur. Le seul célibataire pauvre de la région et il faut que cela soit ce, ce, ce……je n’ai même pas de mots pour le qualifié. Je n’ai qu’un mot à dire et quoi que tu décides je serais digne : pitié pas Xander!
Oh tu me connais bien dis moi! Ok propose moi quelqu'un d'autre et je ne t'impose pas Xander.
- Lui? Une nouvelle coupe de cheveu, de nouveaux vêtements...
Te fatigue pas il est pris, et je crois même qu'il a des enfants. Trouve autre chose.
- A qui vous parlez mademoiselle?
- J'exprime mes pensées à haute voix mon bon monsieur, cela m'aide à les assembler.
Que dis-tu de lui? Il correspond au critère de Parker: il est pauvre, célibataire et accessoirement "beau" et jeune.
- Il fait quoi dans la vie?
Je crois qu'il est dans la restauration.
- Il a son propre restaurant?
Hum non, il est livreur de pizza, mais 100% bio, les pizzas. (vous croyez qu'elle avalera ça!)
-Hum hum, je demande un droit de veto, sur ce choix. Il s'appelle Torgo Pendragon, tu y crois toi?
Ok je suis gentille, mais je le garde en option. Suivant!
- Bonsoir, je m'appelle Martin Herbert et je vous ai vu tout à l'heure dans le parc et je, enfin je, j'avais très envie de faire votre connaissance.
S'il est célibataire c'est banco pour moi! Enfin pour toi!
- Bonsoir, je m'appelle Hildegarde Toutesatune et je suis enchantée de faire votre connaissance.
Demande s'il est célibataire bon sang et surtout le point essentiel: est-il riche?
- Vous êtes venu à la bibliothèque avec votre femme ou petite amie?
C'était tarte comme question! Tu aurais pu trouver mieux!
- Non je suis célibataire, je n'ai personne en ce moment. Je me concentre sur ma future carrière, alors...
- Et vous faites quoi dans la vie?
Au chomage! Mais c'est super! On a rarement vu de chômeur friqué. Hilda ma chérie sort lui le grand jeu. Ne le laisse pas filer ou c'est Torgo.
-Cela ne me dérange pas que vous soyez au chômage, vraiment.
- Oh mais vous savez ce n'est que temporaire, j'ai l'intention de trouver du travail très vite et puis en attendant j'ai un petit pécule de côté.
Un petit pécule?
-Un petit pécule?
-On va dire que je ne me soucis pas de l'argent, en clair je suis riche.
RICHE!! RICHE!! Le seul chômeur riche et il est pour nous!
- QU'AVEZ VOUS DIT? VOUS ÊTES QUOI? NON MAIS VOUS VOUS MOQUEZ DE MOI ! QUE ME DIREZ VOUS ENSUITE : QUE VOUS AVEZ UN MANOIR EN FRANCE ET UN CHÂTEAU EN ESPAGNE. JE VOUS MÉPRISE MON CHER : VOUS ET VOTRE FORTUNE. ON A PAS IDÉE D'ABORDER LES JEUNES FILLES AVEC DE TELLE INEPTIE.
J'aurais pas dit mieux.
- Mais qu'est-ce qui vous arrive? J'ai seulement dit que j'étais riche et vous.....
- ET EN PLUS VOUS OSEZ RÉPÉTER CELA DEVANT MOI. VOUS ÊTES UN ÊTRE ABJECT. JE NE VOUS SALUT PAS.
Je l'ai trouvé correcte, moi!
Pauvre Hilda! Tu veux un lait de soja marbré fraise avec crème fouetté? Ou un bonne glace, du genre grande portion pour cœur esseulé?
- Non, merci. C'est très aimable à toi de t'enquérir de mon bien être et de vouloir me réconforter, mais ça ira, je te l'assure. Appelle Torgo. Non, je vais le faire moi même.
- Torgo, bonsoir c'est Hilda....
Ok laissons cette pauvre Hilda faire connaissance avec son futur mari, il nous reste moins de six jours avant l'age adulte. Mais à voir la tête de chien perdu qu'elle nous fait ça ne doit pas lui faire plaisir.
Le lendemain et les jours qui suivirent, furent bien remplie. A mon avis Hilda tente d'oublier sa déception. Elle passa son temps à récolter des petits cailloux....
....et de moins petit. Si tu arrives à me soulever celui-ci je t'offre un massage au spa.
Nous fîmes des découvertes.
-Que représente ce pétroglyphe, selon toi.
C'est un avertissement pour tous ceux qui s'approcherait trop près de ce rocher : ils seront , au choix, poursuivit par une soucoupe volante ou dévoré par des singes hurleurs. Je reculerais si j'étais toi.
- C'est vrai?
Ben non andouille j'en sais rien mais tu m'en pose des questions aussi.
Hilda repris aussi la chasse au papillon:
Ce qui augmenta notre petit pécule à nous.
En fin de semaine, alors qu'Hilda se la coulait douce au boulot, enfin pour le peu de temps qu'elle y passait ( elle arrivait en retard 2 fois sur 5), elle obtient une promotion. Tu as fait boire ton patron?
- Je ne comprends pas tes allusions: j'ai amplement mérité cette promotion. J'y suis allée tout les jours, et de plus, je fourni son stock de fruits et légumes frais.
Oui d'ailleurs, on a une nouvelle opportunité: tu dois livrer des produits frais de ton potager à Stiles Gravet.
- Cette fois il faudra honorer cette commande et éviter les erreurs de la dernières fois. T'en souviens tu?
Oh ça va hein! je n'ai pas fait exprès de vendre tout les légumes sans penser à livrer les tomates demandées. Si tu appelais plutôt Topolino pour un rendez-vous.
- Bonsoir, Topo...heu....Torgo? C'est Hilda.....Que dirais-tu de me rejoindre en ville....je suis près de l'épicerie....ça te dit?...ok si "ça te dit" samedi aussi.
Ben voila c'était pas si dur, Madame Torgo Pendragon. Je prépare le riz, les pétales de fleurs, la robe de marié. Pour le buffet que dis-tu d'un grand bol d'air pur ?
- Tu es d'une mesquinerie, frapper quelqu'un à terre, c'est petit.
- Torgo? je vais te poser une question tu dois me répondre clairement, je ne veux pas de l'implicite , je veux de l'explicite: es-tu riche?
- Heu, non je ne suis pas riche. Tu sais le métier de livreur de pizza, c'est pas le mieux payé du monde, pas le plus beau non plus. Mais j'espère...
- tu tu tu, je ne veux rien entendre de plus. Ta réponse a été parfaitement claire. A moi maintenant de l'être, nous allons nous mariés et nous auront deux enfants. As-tu une revendication?
- hum...
- Ok alors nous nous sommes tout dit.
Wouaaa, en voila une affaire rondement menée. Oserais-je te dire de calmer le jeu et de montrer ton bon coté ( si tu en as un ). Il ne faudrait pas le faire fuir. Si ça ce trouve il est gentil tout plein notre topolino. Ok il n'as qu'un trait de caractère mais ça pourrait être un bon trait de caractère.
Samedi, comme promis j'envoie Hilda se faire masser. 
Comme on peut se le permettre et qu'il faut rattraper les points perdus de l'opportunité raté: c'est Hilda qui en profite. ( Enfin c'est vite dit parce que ce massage en profondeur ne m'a pas l'air très... détendant on va dire).
Alors ce massage?
- J'ai l'impression d'être passer dans un broyeur. Mais qui a choisi ce massage?
Je ne sais pas! Quelqu'un de bien intentionné je suppose!
Ils se marièrent.....
Le jardin d'Hilda s'agrandit de jour en jour, et pour lui faciliter la tache je décide de lui offrir des arroseurs, pour qu'elle n'ait plus besoins de passer des heures à arroser son jardin. Allons chercher Hilda pour voir ce qu'elle en pense. Elle me remerciera surement! Je suis trop bonne pour elle.
Hum! Je vois que tu es occupée. Je voulais te montrer les nouveaux arroseurs que j'ai installés pour te faciliter la tache.
- . . .
Tu pourrais répondre quand je te parle!!!
- Excuse mon impolitesse mais je suis un peu occupée comme tu as pu le remarquer. Cela dit si tu veux vraiment m'aider et me " faciliter la tache": ARRÊTES D'ACHETER DE LA PLOMBERIE D'OCCASION. Quand ce n'est pas la douche, ce sont les toilettes qu'il faut réparer, alors je ne vois pas en quoi ma vie est facilitée.
Quelque chose me dit que tu es de mauvais poils ce matin. C'est dommage parce que moi, je suis d'humeur joyeuse aujourd'hui. D'ailleurs j'ai une idée pour plus tard. Mais en attendant termine ce que tu fais.
- Ne m'aide surtout pas.
Ok, merci c'est trop sympa de ta part, si tu insiste je vais faire un tour.
Mais pas le temps d'aller bien loin qu'un message apparaît pour me rappeler que dans deux jours c'est l'anniversaire de Hildegarde. Je sens un vent de panique m'envahir avant de me rappeler que cet anniversaire est un coup pour rire. J'ai cru un instant qu'elle en était déjà au stade vieille peau. Elle ne sera qu'adulte dans deux jours: elle pourra enfin se marier et passer à la deuxieme étape : élever des enfants tout en essayant de devenir riche. Pas facile moi je vous le dit.
Je demande donc à Hilda d'inviter Torgo, afin de passer un moment agréable avec lui. Quoi de mieux que de jouer avec un jet d'eau pour s'amuser. De toute façon il n'y a rien d'autre à faire alors. A part peut être arraché la mauvaise herbe, mais pas très fun pour un rendez-vous. En tous cas ils ont l'air d'apprécier.
-Pssit! Manou! T'as vu ce que je vois. C'est la meilleure idée que tu ais eu depuis le début de cette aventure.
Comment ça la meilleure? Comme si toutes les autres étaient merdiques!
- Cesse de geindre une seconde et regarde ce que je te montre!
Wouaou!!!!! Il nous avait caché ça, le Torgo! ça doit être sportif comme métier , livreur de pizza, pour avoir des abdos pareil !! Il devrait livrer ses pizzas en short: il verrait sa clientèle féminine augmentée. Agnès Ladentelle prendrait surement un abonnement.
- Arrête de convoiter ce qui m'appartient, s'il te plait. Maintenant que tu as vu tu peux regarder ailleurs!
Parce qu'il t'appartient maintenant? C'est pas toi tout à l'heure qui trainais la jambe quand je t'ai dit de l'inviter?
- C'était tout à l'heure, maintenant il y a un peu plus d'argument dans la balance.
Tu m'en diras tant !!
- Hé! Torgo! Regarde ce que je sais faire!
Je t'en pris Hilda un peu de tenue. Et fais attention à ne pas les écraser! Elles sont pour Stiles Gravet ces tomates.
- Sans problème. T'inquiètes pas c'est ma nouvelle technique pour les cueillir!
Et l'autre au fond qui l'encourage!
En un seul geste je découvre quel est le seul et unique caractère de Torgo. Devinez lequel c'est ! Névrosé, oui, oui. Qu'est qui vous a mis la puce à l'oreille? Moi c'est la petite bulle qui disait "Hildegarde a appris quelque chose: Torgo est névrosé."
Un peu plus tard, on donne ou plutôt Hilda donne rendez-vous à Torgo pour fêter sa nouvelle promotion. Elle vient d'être nommer DJ: dire que je ne l'ai jamais vu écouter de la musique. Enfin bref, on l'attend depuis bien 5/10 minute, et lui, il entre dans le parc, se dirige dare-dare vers les toilettes pour vérifier les robinets.
- Je trouve ça courtois comme attitude, il prend le temps de tout vérifier pour notre confort et pour te paraphraser je dirai " c'est trop mignon!".
Si tu le dit, c'est toi après tout qui va vivre avec. Tiens le voila qui viens!
- Salut, je suis très heureuse que tu aies acceptée de venir au parc avec moi.
- De rien, j'en ai profité pour vérifier les robinets du parc: ça fait un moment que je voulais le faire. Tu sais ça peut devenir dangereux un robinet qui fuit.
Oui j'imagine: tu te réveilles en pleine nuit, t'as un petit creux, alors, toujours un peu dans les vaps, tu te diriges vers la cuisine, et la, Oh mon dieu, tu mets le pied droit dans une flaque d'eau froide: t'es réveillé d'un coup. Tu peux retourner te coucher mais c'est trop tard, tu auras éternellement la sensation de ton pied droit rentrant dans l'eau froide. Y de quoi traumatiser même les plus braves!
- Je voulais te dire que puisque nous allons vivre une grande histoire ensemble, il serait de bon ton d'y ajouter un peu d'amour, donc....
- Hé! qu'est-ce que tu fais? Hum, je ne crois pas que nous en sommes la, toi et moi!
- Écoute, Hilda t'es bien gentille mais on ne s'est vu que deux fois en tout et pour tout! C'est trop tôt tu comprends.
- Trop tôt? Je grandis dans deux jours! Je ne peux me permettre le luxe d'attendre.
- Ok, je te raccompagne chez toi, je vérifie ton robinet et on se reverra demain. Tu auras les idées plus claires.
. . .
Ambiance tendue dans le taxi.
Une fois arrivée devant son terrain, Hilda s'écroule dans les bras de Torgo, qui ne sais plus ou se mettre. ça doit être le contre coup du rateau de tout à l'heure. ça a fait tout remonter à la surface.
Je suis fatiguée de vivre toute seule ici.*snif* Tout les jours je dois jardiner, puis il faut que je parcours la ville à la recherche de pierre et autres insectes pour gagner de quoi survivre. *snif* Je vis sur un terrain vague à la vue de tous comme une mendiante. *snif* Je n'ai pas été éduqué comme ça. * snif* Dans deux jours, je deviens adulte et si tu n'es pas prêt à prendre part à l'aventure que je te propose, tu n'as qu'à rester livreur de pizza toute ta vie. Avec un peu de chance tu deviendras le gigolo de Miss Ladentelle et tu te retrouveras à vérifier sa vieille tuyauterie.
C'est moi où il y a une double allusion la!
Quoi qu'il en soit, les arguments d'Hilda ont fait leur petit effet. Le lendemain, il était la...
....et puisqu'on ne s'arrête pas en si bon chemin, ils se fiancèrent dans la journée. C'est bon il a dit oui: je peux publier les bans, et lancer les invit....ah j'oubliais pas de fête, pas de gateau, pas de buffet: on en a pas les moyens.
En attendant le mariage, on se rend chez Stiles gravets lui livrer ses excellents légumes qu'Hilda à si brillamment cueillie.
- Bonjour, je suis venue livrer vos excellents légumes, alors si vous pouviez abréger les civilités et me remettre mon du. Je suis extremement occupée aujourd'hui: je dois allée travailler, puis fêter mon anniversaire.
Et pour son anniversaire, je choisis un lieu digne des Pendragon. Un alignement de pierre ressemblant étrangement à stonehenge.
Hilda se transforme et devient... heu.... Hilda avec une ride en plus.
Tada! Bon ben on a plus qu'a attendre que le jour se leve pour te marier avec ton fiancé.
Le jour J c'est moi qui officie:
Torgo, promets-tu d'aider Hilda pour son challenge, de faire la vaisselle, le jardinage, le ménage, et de réparer les objets cassés.
- Heu......oui je le promets.
Hilda, promets-tu d'essayer de gagner 50000§ avant ta mort, de faire deux enfants, d'aller au cinéma tout les Week-ends, et de ...... non en fait c'est tout.
- oui je le promets
Selon les pouvoirs qui me sont conférés, je vous déclare marie et femme. Vous pouvez vous embrasser.
En cadeau de mariage Hilda reçoit 1651§ de Torgo. Et moi qui croyais qu'il n'avait pas une tune. Il est plein de surprise ce Torgo.
Avec cette argent, plus ce que possédait déjà hilda, je leur construis un petit nid d'amour.