lot de consolation

       De retour en ville, je décide d'aller au parc, je suis affamée et je me rends compte que je n'ai pas mangé depuis la veille au soir, quand, en rentrant chez moi, je me suis retrouvée seule avec pour seule compagnie ma colère et un litre de glace vanille.J'aperçois le grill et décide de faire grillé quelque tofu-dog histoire de tromper ma faim. J'en avale un en vitesse car le soleil va bientôt se coucher. Et ce soir je rends visite à Miss Ladentelle, c'est ma voisine la plus proche et je ne lui ai pas encore rendu visite. Quelle mauvaise voisine je fais!

       Je suis assise dans la salle à manger de Miss Ladentelle, je bois un café pris dans la cuisine de Miss Ladentelle, mais pas de Miss Ladentelle. Cependant il y a une Miss De Mayo (?) qui m'a accueilli avec entrain et bonne humeur. Elle m'a présenté à Bébé Hart et au reste de sa petite famille. J'ai aussi appris que Miss Ladentelle avais eu un fils, nommé Alban. Je ne savais pas qu'elle avait quelqu'un dans sa vie! J'ai entendu dire qu'elle était une veuve inconsolable! Enfin bon! Chacun sa vie comme on dit. Et si Miss Ladentelle a envie de jouer les vierge marie et avoir un bébé toute seule c'est son affaire, Claire Ursine le fait bien alors pourquoi pas elle!
        En bref une soirée riche en papotage, mais je retiens une seule chose: il y a trop de monde ici je ne peux rien voler. Quoi que je fasse il y a toujours une personne avec moi dans une piece (douterait-on de mon honneteté?). Heureusement pour moi ce que je suis venue chercher ce trouve dehors, bien garé sur sa place de parking. D'ailleurs qu'est que je fait la! Allons-y!

        Je dis aurevoir à tout le monde et sort. Je descend l'escalier et je me demande si je vais garder la voiture et la repeindre: non! impossible, ma maison est juste à coté de celle de Miss Ladentelle et ce n'est pas une voiture qui passe inaperçue. Et puis comment expliquer que je n'ai pas de meuble chez moi mais une voiture de sport dans le jardin? Et que je réussisse, avec mon maigre salaire (oh mon dieu mon travail depuis quand n'y suis-je pas allée), à me payer une telle voiture?
         Pendant que j'analyse ma future situation, je ne réalise pas tout de suite que j'ai été suivi.
- Anna, je peux t'appeler Anna? (qu'est-ce qu'elle fait la?)
- Si tu veux, Bébé.
-Dis? Je rentre chez moi tu veux que je te racompagne, il parait que les rues ne sont plus très sûre ces jours-ci.
- Non ça va c'est gentil mais j'habite juste à coté tu sais?
-oh ben je t'accompagne jusqu'a ta porte et puis après je m'en vais.
- Non je t'assure ça va j'en ai pour deux secondes à tout casser, chez moi c'est la porte à coté. Et puis je te rassure t'as plus de chance de voir une étoile filante que de te faire agresser dans cette ville.
- Pourtant la mère Sekemoto ( non pas encore elle!) dit à qui veut l'entendre en ville qu'on leur a volé une voiture et que Erin Kennedy a été cambriolé: on lui aurait volé ses toilettes.
- Tu penses vraiment qu'un voleur irait volé des toilettes crades et un tacot tout pourri.
- non mais....
- Tssst....y a pas de mais qui tienne. La mère Sekemoto n'a plus toute sa tête,et ce voleur, si tant est qu'il existe, ne doit pas être très effrayant, plutôt pitoyable, je dirais. Tiens je peux même te dire que si je le croise je lui offre un repas, le pauvre.
-aha ha!!! Tu as sans doute raison, je m'en fais pour rien. Bon alors je te laisse, à plus Anna-Lyne.

Arf! pas trop tôt, j'ai cru qu'elle ne partirait jamais!

Au boulot maintenant, ce petit bijoux va être à moi!!!  Alors, personne à gauche. Personne à droite. Bébé est partie, ils sont tous occupés  à l'intérieur, c'est bon, on peut y aller.

Je suis lessivée. j'ai plus la force de rien. Tout ce que je veux c'est un bon bain et aller me coucher: je m'occuperai de la voiture demain. En parlant de voiture, vous avez vu sur quoi donne la baie vitrée: pas mal la vue non! ( je parlais de la voiture hein, vous l'aurez compris, je vous vois déjà perdre vos yeux dans les arbres la-bas, ce ne sont que des arbres).

une journée sans fin

Aujourd’hui   j’ai décidé de me la couler douce. Je ne bouge pas de chez moi. J’ai un salon, avec des meubles et tout et tout !! Oui, oui !! C’est bien chez moi, vous ne vous êtes pas tromper de maison. Qu’est-ce qui c’est passé, me dites-vous ? Laissez moi vous racontez :

         Après quelques voles au musée, (dont je vous ai passé le récit) puis le vole d’une petite pigeot vitesse YL chez Ladentelle, j’ai revendu la totalité de mon butin pour une modique somme de:

6735 simflouz.

Autant dire que j’ai été arnaquée !

        Vous avez vu ce que coute une pigeot vitesse YL neuve ? Non ? Et bien moi je le sais : 85000 simflouz ! Et vous savez combien j’en ai obtenu pour celle-ci: 5000 simflouz. Alors j’ai une question où sont passé les 80000 restant ? Surement dans le sac à main de Miss Ladentelle, ou dans la tombe de son mari, qui sait ? N’empêche je me demande depuis combien de temps elle l’avait cette voiture ? Moi je dirai depuis au moins 4 générations pour que le pris de cette caisse ait autant baissé. Un tacot déguisé en voiture de sport voila ce que c’était cette chose nommée voiture.

        Ouais, bon, revenons-en au sujet de départ. Ç a ne sert à rien de ruminer. Comme je vous le disais pour fêter mon nouveau salon, j’ai décidé de rester à la maison et glander un maximum. Du coup j’ai enfilé un short et top pour être à l’aise. Tong au pied, me voilà  prête pour des heures de zapping sur ma nouvelle télé écran plat. (Oui je ne me refuse rien ! Non je ne regarde pas Séduction TV !)

Cuisine TV, que voulez-vous, j’aime me faire du mal. Regardez ce gâteau comme il a l’air bon ! Miaaam ! J’en ai l’eau à la bouche, que dis-je, j’en ai la bave aux lèvres.

DING DONG

Tiens on sonne, c’est qui ça encore. J’espère que ce n’est pas l’huissier. Il peut toujours se brosser s’il pense qu’il va toucher à un seul de mes nouveaux meubles. Ah regardez ! Il va faire flamber le gâteau, miam, j’en veux !

DING DONG       DING DONG        DING DONG

Oui! c’est bon j’arrive, pas la peine de me casser ma sonnette, non plus ! Arf ! Pas moyen de regarder la télé en paix, je suis sure que je vais rater la meilleure partie.

DING DONG

- Ouuuuuuuuuuuuuiiiiii ! J’arrive bon sang !

DING DONG

- Qui que ce soit, vous appuyez encore une fois sur cette sonnette et je vous sectionne le doigt!

- Salut, Anna j’espère que je ne te dérange pas. (aaah quel poignée de main il ma brisé les doigts cet idiot)

- Melvil Tong, qu’est-ce qui t’amène par ici, tu sais quand j’ai dit que j’avais les Tongs au pied je ne parlais pas de toi !

- Hein ! De quoi tu parle ?

- Non rien, laisse tomber. Dis-moi ce qui me vaut le malheur l’honneur de ta visite ?

-Oh rien de bien spécial. On a tous parié au boulot que tu devais être morte intoxiqué par ta propre bouffe et que c’est pour ça que tu ne venais plus. Enfin ça ou t’avais été enlevé par des aliens, c’est moi qui ait parié ce dernier point.

- Désolé de vous décevoir tous, je suis toujours la. Bon tu peux repartir maintenant, tu connais le chemin.

- Tu ne me fais pas rentrer ? J’ai fais tout ce chemin et tu me laisse la, dehors dans le froid comme un  pauv…

- …Suffit Melvil ! Il fait au moins 30° à l’ombre et je ne crois as que tu sois à plaindre.

Vous devez vous demander comment je connais ce Melvil Tong, attendez, je vais vous rafraichir la mémoire : 

« - Hein ?! Pardon ?! Non, non, j’ai pas le temps de taper la discute, tu vois pas que je travaille la ? C’est pour la plonge que t’es la, alors va derrière, faire perdre son temps à quelqu’un d’autre. Vu les fringues et la dégaine que t’as, t’es sûrement pas la pour manger, auquel cas tu serais aussi derrière…......…à fouiller les poubelles. Reste pas dans mon chemin bouge, bouge, BOUGE !!! »

Ça vous revient maintenant ? C’est revenu à vous comme un boomerang, hein ? Imaginez ce que ça me fait à moi !

Je sais ce que vous vous dites : elle a réussi à s’en débarrasser et maintenant elle se fait une petite salade tranquillement.

          Eh bien non. Ça fait des heures qu’il est la. Il squatte mon fauteuil depuis 2heures 35 minutes. Il regarde Télé jardin et se bidonne devant la plante vache qui bouffe la jardinière. Je ne sais plus quoi faire, alors je m’occupe comme je peux : je me fais une salade. Vous en voulez ?

Elle est excellente ma salade d’automne, vous avez tord de refuser. Ça aurait pu être pire.

- …………….je te jure sur mon bonnet que c’est vrai. J’avais jamais vu ça avant, il l’a englouti en une seule fois ! Tu crois qu’on peut en trouver des comme ça à Sunset valley ?

Ne cherchez pas à savoir de quoi il parle. Moi ça fait des heures que j’ai mis mon cerveau en mode veille pour ne pas entendre ce qu’il raconte. 5h qu’il est assis la, avec une brève pause pour aller faire pipi et boucher mes toilettes.

- Dis Anna t’as ressenti ce qui ce passe entre nous. Il y a une connexion entre nous. Nos deux cœurs sont en train de fusionner dans un amour véritable et passionné. (Hein ? Qu’est-ce qu’il bave l’autre ?)

- Tu as bu quand j’avais le dos tourné ?

- Mais non je suis ivre d’amour ma petite Anna. Ivre d’un amour incommensurable pour toi mon ananas des îles.

- Oh oui mon Melvil d’amour, il n’est plus question de résister si nous allions consommer notre amour enflammé dans mon lit deux places !

- Oui, oui, oui ! Allons-y tout de suite, ne perdons plus une seconde du précieux temps que nous avons à passer à deux.

- Non mais espèce de vieux pervers dégoutant ! Si tu continue c’est avec ma poêle à frire que tu va faire connaissance, et je t’assure qu’elle va s’enflammer d’amour pour toi. Elle va t’aimer d’un amour fracassant et détonnant.

-Héé ! Faut pas m’en vouloir d’essayer, on s’emmerde comme un rat mort ici. L’idée du lit ça me parait un assez bon plan pour passer le temps. Un homme et une femme qui s’ennuie chacun dans son coin pourrait……

- Même pas en rêve idiot !

-Et ta poêle à frire tu crois qu’elle accepterait de me faire une omelette ? Je t’avoue que j’ai un peu faim !

- Demande lui ça ne coute rien de demander.

- Ecoute je te donne deux secondes pour dégager de chez moi, où j’emploierai la manière forte.

- On ne s’énerve pas, ok, et puis de toute façon je suis quelque peu fatiguer.

-Oh mais ce que tu peux être crade comme mec. Tu veux que je te dise garde l’assiette quand t’auras fini.

- Je t’aide tu n’auras pas de vaisselle à faire comme ça.

- J’espère que tu ne fais pas ça dans les cuisines du resto. Je crois que je n’irai jamais manger dans ce bistrot tant que tu y travailleras !

- Comme si t’en avais les moyens ?!

- DEHORS TU M’ENTENDS ! DEHORS !

C’est pas vrai ça. Une vrai plaie ce type. Impossible de s’en débarrasser. Enfin bon c’est pas trop tôt. Je vais faire un brin de ménage, jeter l’assiette qu’a léché cet idiot et puis je vais me coucher, je tombe de fatigue.

Haaaaaaaaaaaaaaaaamm ! Excusez-moi de se manque de savoir vivre mais je dors debout tellement je suis à bout de force. Mon royaume pour un bon lit.

Tiens ?! Il y a de la lumière dans ma chambre !

Nom d’un chien cet idiot est en train de squatter mon lit ! Le seul lit de la maison. Je vous averti, tout de suite je ne dormirai pas sur mon canapé. (Neuf ou pas !)

Rrrrmmflmgnfrr……pas possible…… Rrrrmmflmgnfrr……pire que la glue…… Rrrrmmflmgnfrrfl !

Pijama tue l’amour, paré !

Poêle à frire sous le lit, paré !

Boule quies, paré !

Il me touche il est mort.

s'teu plait!

- Dis? Si je te paye, tu veux bien t'en aller?

Mon petit pigeon

        Au petit matin, le boulet est toujours la, alors je décide d’aller faire un petit jogging (en mode s’agiter sans suer, je ne suis pas folle, hein !) histoire de décompresser un peu. J’ai passé une mauvaise nuit et j’ai peur qu’en rentrant l’autre soit encore la. Je pousse ma course jusqu’à la plage, me sert un jus de fruit  puis me dirige vers la salle de sport afin d’y prendre ma douche. Voila à quoi je suis réduite: vous vous rendez compte un parasite parasité, non mais ou va le monde! Il m'aura presque ôté l'envie de parasiter les gens.

        Mais ne vous en fait  je n’ai pas dit mon dernier mot, je me vengerai bien assez tôt. Mais pour l’instant malgré ma fatigue, je vais continuer ma chasse aux pigeons potentiels. Il me faut un pigeon numéro deux pour palier à l’inutilité  du pigeon numéro un.

          Du coup après un petit tour rapide, des lieux publiques les plus fréquentés, j’atterris à la piscine, où souvenez vous, j’ai rencontré « pigeon n°1».  Ce lieu doit me porter chance, où c’est le point de rencontre des célibataires en mal d’amour, en fin je ne sais pas. Toujours est-il que je suis tombé sur ce spécimen : Christopher Steel.  Regardez-moi ce look de m’as-tu-vu !

- Salut poupée, je sais ce que tu te dis, « beau gosse, plastique de rêve, look de star de cinéma, je n’ai surement aucune chance  avec lui »,  détrompe toi ma beauté des îles, je suis en mesure de te faire une place dans mon agenda, pour un petit diner.

- Oh voilà ma journée illuminé ! J’ai un ticket avec le beau gosse  du quartier ! Ha haha *tape des mains et sautille sur place* Ha haha ! Non sérieusement, je suis sortie avec mon cerveau ce matin, alors excuse-moi de ne pas boire tes boniments. 

- Tu es du genre timide c’est ça ? Je ne mords pas tu sais, pas la peine de sortir les griffes, mon petit chat sauvage ! Sache qu'aucune fille ne résiste à mes baisers divins et que tôt ou tard, toi aussi, tu seras suspendue à mes lèvres, baby! Laisse parler ton corps! 

- D’autant  plus que tu as vraiment un ticket avec le beau gosse du quartier. Mes baisers divins sont un produit rare et je suis près à t’en offrir un échantillon.

-  Nous sommes deux chanceux alors ! Tu m’offres tes lèvres et moi, je t’offre mes dents, qui sont, elles aussi, de petites perles rares ! ça peut faire un mélange ……sanglant !

-Tu résistes, mais tu ne le pourra pas longtemps. Dès que je t'aurai embrassé: tu seras à mes pieds! 

-D'où sors-tu tes phrases préfabriquées? Tu n'aurais pas lu "je suis toujours branché", toi?

 

- Et puisqu’on en est au petit nom Christopher,  je peux t’appeler mon…

- roudoudou ? Mon étoile filante ?

- Non, mon petit…

-  gâteau au miel ? Pain au sucre ?  Petit pot de crème ?

- Non, mon petit pigeon.

- Ha ouais mais non ! J’ai plus de la constellation que du vulgaire pigeon. Plus de l'astre que du  volatile. Plus de l'étoile que du  rat ailé. Enfin tu me comprends je peux, que dis-je, je suis l’astre de tes nuits.

- La constellation de la casserole au manche tordu? Ce n’est pas banale, tu la veux je te la laisse ! Loin de moi l’idée de te la voler, ta constellation!

          Bon je vous passe tout les détails de  cette conversation des plus bizarres. Mais vous devez savoir qu’à la fin nous étions copains comme cochons, et que nous prévoyions  de manger une tarte au citron vert chez lui, très prochainement. Voilà une proie facile, je n’ai rien eu  à faire, il a fait tout le boulot. Il est tellement sure de lui et de ses lèvres de feu.

          Christopher est rentré chez lui mais comme je n’ai pas envie de faire pareil parce que, ben vous le savez pourquoi, (ne prononçons pas son nom, des fois qu’il apparaisse comme ça), alors je m’installe sur une chaise longue, profiter du soleil, observer les baigneurs et surtout  faire une sieste bien mérité. Il me faut reprendre des forces car, ce soir, je dine avec Leighton : il ne le sait pas encore mais ce n’est qu’un détail.

 

Les colocataires

            Comme je l'ai dit plus haut, ce soir, je sors avec Leighton, mais en attendant ce soir, il faut que je trouve quelque chose à faire. J'ai remarquer cette immeuble nommé foyer des colocataires: comment j'ai fait pour passer à coté. Je passe devant tout le temps et je ne leur ais jamais rendu visite, que je suis impolie. Et puis j'ai une envie pressante, je pense qu'il ne m'en voudront  pas de faire comme chez moi.

Je fais la connaissance de.....heu ...... c'est quoi déjà son nom? Ah oui il a le nom d'une dépression tropicale puissance 3: Cyclon3, mais j'ai pas retenu le nom de famille, j'étais déjà bien embêtée pour lui. Un prénom pareil le pauvre, ses parents ne devaient pas l'aimer. ( je comprend pourquoi il porte toujours ces grosses lunettes et ce bonnet). Je lui disais justement que il y avait des actions à faire: porter plainte, aller à la mairie pour changer de nom, etc...

 

              Je lui ai aussi expliqué qu'il y avait d'autre manière de se faire entendre ( la manière forte par exemple) et se cacher derrière ses lunettes ce n'était pas la meilleure solution. Mais je ne sais pas pourquoi, quand j'ai parlé de tabasser ceux qui se moquaient de son prénom ,il m'a regardé avec un drôle de sourire, et j'ai préféré changer de sujet.
              Cela dit il est pas très causant, je parle pour deux: je fais les questions et les réponses. Il n'est que 10h du matin, j'ai quelques heures à tuer, c'est pas grave.

.......5 min plus tard......

- Tu vois, moi, ce que je préfère dans une journée, c'est la nuit. Je suis une fille de la nuit. Mais attention je ne suis pas une noctambule, je ne suis pas de celle qui font la fête jusqu'à pas d'heure. Non, ce que j'aime c'est la nuit en elle même, les gens sont différent la nuit....

<< dialogue monologue censuré par la rédaction, cause: trop long, c'est endormie deux fois en essayant de le lire en entier>>

          J'ai oublié de vous dire avec tout ça: j'ai changé de coiffure ce matin en sortant de la piscine ( toujours avec la même technique). Bon y a pas de quoi fouetter un chat, juste une frange: c'est plus pratique on a plus de cheveux devant les yeux. Je pense que c'est ce qui me faisais tout le temps voler les lampes et les plantes vertes. Oui je visais mal à cause de cela.

              Après un rapide tour au toilette, je trouve toute seule le chemin de la télé,ça tombe bien mon feuilleton préféré est sur le point de commencer: Los fuegos del amor (pfft !  les feux de l'amour quoi !) On va savoir aujourd'hui qui est le père de..... Oh et puis vous ne suivez pas ce feuilleton vous, pourquoi je m'entête à vous le raconter.

             Au moins je ne suis pas la seule à  être accros: à peine le générique commencé qu'une Blaise Wain-quelque-chose est arrivée en courant presque pour ne pas en rater une miette.
- J'étais trop contente quand le père de la tante de la meilleure amie de sa cousine est mort, il leur avait fait beaucoup trop de mal en intervertissant les cerveaux des deux soeurs siamoises.
- A qui le dis-tu ça commencait à me fatiguer toute ses manigances pour voler l'entreprise de Richard.

Autant vous dire que l'on a continué comme ça pendant longtemps. Discutant de nos personnages favoris  et de choses et d'autres. Je n'ai pas vue les heures défilées.

          Mais je la trouve un peu con-con regardez la tête qu'elle fait ! On aurait dit que l'on était en train de regarder "la théorie des six".....

......ben non. Juste un couple qui s'enlace.

Hum, ouais, c'est pas tout mais je me demande si........

             ouuuui, je me demande si je ne pourrais pas emprunter quelque vêtement à Blaise, pour mon rendez-vous surprise, après tout on fais la même taille. Et puis non oubliez, je n'aime pas trop son style à elle. Cela dit je peux quand même lui emprunter un peu de nourriture. ( ce ne sont pas de très bon hôte: me laisser mourir de faim, quel honte!)

             Vous qui médisiez sur les qualités d'hôtes des colocataires, je n'ai qu'une chose à vous dire : honte à vous!Un bon plat de macaronis au fromage, ça assurera mes arrieres: oui! imaginez (une chose folle!) que je me prenne un rateau ( impossible! ), ça passera mieux si j'ai le ventre plein ( déjà que je suis fatiguée). Alors c'est sagement que je m'assoie sur le tabouret, attendant innocemment que le repas fut près.

ouiiiiiiiiiiiiiiin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin *bruit du mixer*

- Vous êtes donc l'un des colocataires? Moi c'est Anna.

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

-Hein? Quoi? Non y a pas d'ananas dans ma recette!

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin  ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

- Je fais juste une petite visite de courtoisie.

ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ouiiiiiiiiiiiiiiiiiin * arrete le mixer*

- Quoi, Je ne vous permet pas d'insulter ma façon de cuisiner:  mes ingrédients ne sont pas moisie. Et qui êtes vous, d'abord, Et que faites vous chez moi?

Quelque chose me dis que l'on avait un dialogue de sourd.

 

           Tout c'est finalement arrangé avec Stiles Gravet ( oui c'est comme ça qu'il s'appelle), on s'est même moquer de ce malentendu puis on a diné en tête à tete: les autres ne se sont pas joint à nous; Blaise était toujours collée à son écran de télé; Tempête puissance 3 a dit qu'il n'avait pas faim ( mais je pense que c'est diner avec moi qui était le problème, il doit être timide); il y avait une autre colocataire mais elle est allée directement  dormir.
         Maintenant il ne me reste plus qu'à me brosser les dents et à appeler Leighton pour qu'il me rejoigne: il sort du boulot à 21h et à 21h01 je l'appelle pour qu'il n'est pas l'occasion de passer par la case maman.

 

j'ai pas tout suivi !

Alors c'est quoi déjà son numéro? Ah oui le voilà! 06********  (vous ne pensiez pas que je vous le donnerais, si?). Il est 21h00 moins une minute, je l'appelle: on est pas à une minute près!

- Leighton! Salut c'est Anna-Lyne!

- .  .  .
- ça te dirais de me rejoindre en ville pour . . .
- .  .  .
- Heu! Oui je suis déjà en ville mais...
- .  .  .
- OK, je t'attends, je suis chez les colocataires au …

            Il a raccroché juste après m'avoir dit de ne surtout pas bouger de la où je suis....puis il a baragouiné quelque chose sur la sécurité et le danger pour une femme seule. ( Il est toujours resté coincé sur cette histoire de vol? Faudrait passer à autre chose mon gars!). Bon enfin l'essentiel c'est qu'il vienne, non?

           Tout en pensant cela je viens de réaliser quelque chose:  pourquoi je suis restée bloquer sur ce Leighton? C'est vrai ça! Je passe à coté de mon but premier ( m'enrichir au cas où vous aussi vous auriez perdu le fil)  à cause d'une fierté mal placé: Oh mon dieu voilà que je me mets à ressembler à mon grand père. Quelle horreur!

Mais pas le temps de s'apitoyer sur mon sort , voici Leighton qui arrive. Il se précipite vers moi et me prend dans ses bras. Oula! Je ne m'attendais pas à tant d'entrain de sa part! Je me laisse faire, me disant que ce n'est pas si perdu que ça avec mon pigeon n°1. Maintenant il n'y a plus qu'à me faire inviter pour la nuit et à moi les soldes dans le noir.

Bon ben c'est pas tout mais il me lâche quand l'autre la?!

Je sais plus où me mettre moi maintenant. Tiens y a un accroc à mon jeans.

-  Je suis content de te voir, mais tu ne devrais pas sortir seule le soir. C'est dangereux, tu sais qu'on a recensé plusieurs vol  à Sunset depuis quelques temps. On a d'ailleurs fait une manifestations devant la mairie dernièrement. On voulait que le maire de la ville prenne des engagements et augmente le budget de la police, qui, comme tu le sais, est en sous effectif. Mais jusqu'à maintenant il n'a rien voulu entendre.

- Tu m'a l'air bien engagé dans ta lutte.

- Si je ne le fait pas qui le fera: il y a un voleur dans nos rues et je me doit de m'en alerter.

- Un voleur, c'est vite dit. Tout de suite les grands mots, moi j'en ai croisé aucun ( dans la mesure où je ne peux me croiser moi-même).

- Ouais et bien dieu soit loué que tu n'en ais croisé aucun: tu imagines ce qu'il pourrait te faire? En fait je ne préfère ne même pas y penser. Je ne voudrais pas que tu te fasses agresser, alors je suis venue aussi vite que j'ai pu. Aller viens je te raccompagne, j'ai prévenue maman: je lui ai dit de ne pas m'attendre parce que je te raccompagne.

- Tu es très courageux mais dis-moi mais qu'est-ce que tu ferais si ce fameux voleur nous agressait (j'aimerais bien voir ça). Ah, je sais: tu le tiens et moi je le frappe.

- Ce n'est pas drôle. (Moi je trouvais que si!) Je suis sérieux avec cette histoire de vol.

         On a donc marché côte à côte sombrement dans la nuit silencieuse, se demandant ce que pensait l'autre à cette instant. Nos épaules se touchaient de temps à autres, un regard discret pour voir si l'autre avait remarqué ce léger frôlement, puis satisfait, nous reprenons notre route silencieuse dans cette nuit sombre.

 

   Arf foutaise que tout ça!!!!!

        Je m'ennuie, j'ai mal aux jambes et le plus dure c'est que je suis fatiguée (rappelé vous j'ai mal dormi la nuit dernière). Il pense quoi que je vais marcher jusqu'à chez moi: j'habite tout en haut d'une colline, vous savez! Arriver  près de la plage je l'arrête, il me prend les mains. Quoi encore!?

- Avant d'arrivée chez toi (ça y a pas de risque  vue à l'allure à laquelle on se déplace), j'aimerais te dire quelque chose...

- Vas-y je suis tout ouïe. Mais avant ça ne te dirais pas de boire quelque chose: je crois savoir qu'il y a un bar en bas sur la plage.

J'ai surtout une soif de tout les diables. C'est pas possible de faire une honnête fille comme moi marcher autant.

- Alors qu'est-ce que tu voulais me dire?

- Heu je ne sais pas comment te le dire, c'est que...

- oui?

- En fait non rien, c'est un truc idiot sans importance.

- moi je sais ce que tu veux me dire...

- Ce n'était pas un truc dans le genre que tu voulais me dire?

- Hum non, ce n'était pas ça, je ne.....enfin.... c'est que......

- Il faut que j'y aille. On aurait pas du. Appelle un taxi ne traine pas, rentre directement chez toi. Je …. on se téléphone.

- Oui et on se fait une bouffe ( en tout cas c'est ce qu'on dit)

Vous avez compris quelque chose vous? J'ai du raté un épisode parce que la, je ne l'ai vraiment pas vu venir ce râteau la.

         Abasourdi par cet énième râteau je suis son conseil et rentre directement chez moi et me couche, heureuse de constater qu'au moins je me suis débarrasser de mon parasite personnel.